6 MILLONES EN FUEGUECITOS.

Es lo que se van a gastar los amigos australianos en fuegos artificiales el día 31 (o New Years Eve, como lo llaman por aquí). Yo acabo de mandar una carta al ayuntamiento con un par de ideas de cómo podrían gastarse el dinero (si quieren iluminar la ciudad que pongas velas que son más baratas) en algo un poco más humanitario.

- Obligar a todos los australianos a hablar en castellano (puede que con un ligero acento santanderino). Eso quiere decir dar clases gratuitas, cambiar todas las señales...

- Billete en primera para que mis abuelas preparen el cordero. Así me ahorro cenar pan bimbo - jamón - pan bimbo el día 31.

- Exterminar a los Koalas y poner en su lugar cerdos. Los Koalas son muy monos y todo eso pero... en la Batalla Monería-Barriga el chorizo gana, y por goleada.

- Comprar todos los equipos de primera división y traerlos aquí. Lo siento, pero es que los domingos son un coñazo sin fútbol.

- Echar a todos los políticos y poner en su lugar a mis amigos. The prime minister García Negrete suena bien eh?

- Expulsar del país a todos los que están más fuertes que yo y suplantarlos por hombres de 50 años, gordos y calvos.

- Por último... es una chorrada pero me hace ilusión. Cambiar el nombre del país de "Australia" a "El Rincón del Tío Chisco".

Feliz año a todos.

LOS AUSTRALIANOS Y EL ANTIGUO ARTE DE EMPINAR EL CODO

Los chavales de por aquí tienen un pequeño problema con el alcohol. Bueno, más bien lo tienen sin él.

Por lo visto aquí la gente abusa un poco de la bebida y eso preocupa al gobierno, así que hay ciertas leyes, planes e impuestos para intentar que los lugareños pasen algo de tiempo sobrios.

En primer lugar, el precio del alcohol. Carísimo, un pack de seis cervezas, en un super mercado cuesta 7 eurazos (7!), mientras que en España, por 1,80 tienes tu pack de sanmigueles, latita de aceitunas de regalo. Porque aquí el alcohol tiene un 70% de impuestos añadidos.

Segundo, las licencias, son caras y en algunos bares, si quieres beber tienes que pedir algo de comida, lo cual es un coñazo, porque si son las 4 y quieres una birra tienes que pedir unos nachos. Malo para la digestión, Malo para el bolsillo.

Tercero y más gracioso: A los camareros no les está permitido servir alcohol a gente que está muy borracha, lo cual es lógico, pero la parte divertida es que si alguien está pedo y la lía el responsable es el camarero, ¡El camarero!

Es como si ahora la CIA estuviera buscando, en vez de a Bin Laden, al camarero que le sirvió una copa el día antes de liarla parda.

PAPÁ NOEL, TE HAS PASAO

Desgraciadamente aquí son más de Papá Noel que de los Reyes Magos. Que sus majestades no pasen por aquí en parte es lógico. Ya es una cabronada tener que decir a los camellos que se crucen Asia y Europa como para decirles que también tienen que nadarse el índico.

Sin embargo en España el gorduco de los renos voladores está ganando terreno a los sabios de oriente y cada vez las nuevas generaciones se decantan más por barbudo laponés. Sin embargo, el otro día encontré una noticia que puede que haga decantar la balanza a favor de Melchor y sus colegas.




Eso es, un hombre vestido de Papa Noel (podría ser él en persona, la prensa no lo desmiente) entró en una casa, se cargó a 6 y prendió fuego a chalecito. La noticia está en inglés porque he decidido aprender este idioma por mis huevos y leo el periódico de aquí todos los días. Me costó varias consultas al diccionario pero si sirve para que nuestros chavales pasen del gordo barbudo me doy por satisfecho.

ESTABAN TODOS

Ayer fue Nochebuena y como era de esperar nada de cenar en condiciones, nada de mensaje real y ni una triste figura de Papá Noel por la calle. En lugar de todo eso fui a una fiesta al lado mi casa, o eso creía, por que no era una fiesta. De repente me vi metido en la típica peli americana de adolescentes, una de las malas por cierto, porque allí estaban todos:

El DJ que no para de moverse y tocar botones a pesar de que la canción es exactamente la misma durante todo el rato, el tío bueno que decide prescindir de camiseta para mostrarnos sus músculos y tatuajes, la tía buena a la que todos rodean, el borracho que intenta disimular que está haciendo pis sobre una planta, los dos que se están enrrollando a lo bestia en frente de todos, la chica seria sentada (seguramente porque está enamorada en secreto del que se estaba enrrollando en plan peli porno con otra) y un servidor, echando un poco de menos un factor muy importante de las fiestas: hielos, vasos y alguna que otra cerveza. Porque en España seremos menos glamurosos, pero nadie pasa sed.

Así que me fui pronto a la cama, pero me juego lo que sea a que después apareció el equipo de fútbol americano. Tras un rato, humillaron a un pobre chaval de la fiesta, sin embargo este tímido empollón (llamémosle Ted) se reveló, cogió un micrófono y soltó un discurso sobre cómo el espíritu del instituto es injusto y dañino para todos, sobre que las personas no son tallas, músculos y rostros bonitos, son personas y todas merecen respeto.

Cuando acabó, después de un silencio de unos cuantos segundos, una chica empezó a aplaudir, después dos más se unieron y poco a poco toda la fiesta saltó en una gran ovación para Ted. Dios bendiga a América. Feliz Navidad.

EL DINERO VUELA

Aunque parezca una metáfora, aquí en un lugar tan lejano que ni siquiera Cristo tuvo la oportunidad de perder el bolígrafo, esta y otras cosas pueden ser literalmente verdad.

Desde hace un mes mi relación con el móvil ha cambiado drásticamente. Para empezar, nadie me llama, para seguir no llamo a nadie, pero lo llevo a todas partes como una quinceañera esperando un mensaje o una llamada perdida del chaval más guapo del instituto. Hace un mes que lo tengo, y cuando lo compré metí 100 dólares de saldo. Teniendo en cuenta la poca actividad de mi teléfono pensé que iba a ser como el amor en las pelis de Meg Ryan, duradero, fiel e interminable.

A la vuelta de Indonesia, dije "qué cojones, voy a llamar a algún amigo, total, tengo pasta de sobra en el móvil". Así que marco el número y me aparece un mensaje diciendo algo en inglés. Como sigo siendo más español que la copla tuve que escuchar dicho mensaje 3 ó 4 veces más para ver qué decían, y era que me había quedado sin saldo.

¿Qué? Pero si tenía 100 dólares.

Pues resulta que aquí el saldo te dura lo mismo que las ganas de ir al gimnasio: un mes, y ya no vuelve. Así que asomaos a la ventana. Puede que veáis un bicho volando o posado sobre un árbol. Es mi pasta, volando. Lejos lejos de mi bolsillo.

SANMI

En estos tiempos navideños (aunque aquí siga sin ver un maldito cartel de Feliz año 2009) uno siempre tiene más presente a los santos. Hace unos días, en Indonesia, me acordé de mi favorito, San Miguel, sobre todo en su versión fría, de cristal y 25 cl.

Estaba en Bali, en Kuta, y ojeando la carta de bebidas de un restaurante vi que tenían San Miguel. Pedí una grande por eso de tomar una cerveza de las de casa fuera de casa, pensando que va a saber a gloria.

¿Y cómo sabe la San Miguel del extranjero? pues mucho más floja. Aunque no sé si sabía más floja y punto o sabe igual que en España pero le falta estar en la bodega de Rosa, en Malasaña un jueves o en el salón de Leganitos 2, rodeada de toda la gente a la que ahora mismo estoy echando de menos.

¿NAVIDAD?

Ahora mismo me estoy acordando de "Pesadilla antes de Navidad" Una peli en la que un hombre malo malo (pero malo que te cagas) roba la navidad a los chavales.

Pues bien, este personaje debe estar tramando algo en Australia, porque hasta hoy (20 de diciembre) no hay noticias de Navidad por Sydney. Nada de luces, nada de Papás Noeles, nada de Reyes Magos, nada de carteles de "Merry Christmas", nada de nada. Vaya, ni si quiera unas tristes rebajas.

Seguro que aquí, un lugar lleno de hedonistas surferos jóvenes y cachas no dejan entrar a un anciano más bien entradito en carnes.

De todas maneras mentiría si digo que echo de menos la iluminación, o los deseos de paz, o el ambiente, o los villancicos. El Cordero, echo de menos el Cordero. Pero lo echo de menos en plan cuando en Titanic la señora mayor se acuerda de cuando Di Caprio se muere y llora.

Porque la paz, el amor y los buenos deseos están bien, pero os aseguro que si ponéis todo eso en el horno y pensáis cenarlo vais a pasar bastante hambre.

Feliz Navidad Chimos!

Adjunto foto del cordero que va a conocer el 2009 gracias a que un servidor está lejos de España. Disfruta del 2009 chaval, porque dentro de un año tú y yo vamos a quedar el día 24.

ESA CHICA TE PEGA.

Los Aeropuertos son un coñazo. Sobre todo cuando tienes que hacer un vuelo internacional. Porque te tiras más o menos 3 horas allí metido, enseñando 14 veces el pasaporte, pasando 14 controles de seguridad y pagando 14 euros por una coca-cola.

Sin embargo el otro día, en el Aeropuerto de Bali pasó algo que lo hizo un poco más divertido. Estábamos sentados mirando cómo el tiempo avanzaba despacio cuando de repente se cruza una pareja de japoneses vestidos igual. "Vaya", pensamos "qué curioso". Pero a los cinco minutos otra, y luego otra más y otra y otra. en 20 minutos vimos al menos a 7 parejas de novios japoneses vestidos exactamente iguales. Así que desde ese momento, cámara del móvil en mano nos dedicamos a intentar sacarles fotos. Lástima que a los 5 minutos nos tocará embarcar.








Igual es que los japoneses van siempre por delante, y mientras que para los occidentales lo del alma gemela es una metáfora, ellos se lo toman en serio de verdad.

Solo espero que por primera vez algo que se inventan los japos no llegue a España. De repente me he imaginado a mis dos abuelos vistiendo igual y me ha dado un nosequé en el estómago.

EL DURO BRAZO DE LA LEY INDONESIA

Hoy es mi último día en Bali, han sido 11 días muy intensos sobre los que iré escribiendo más adelante y en pequeñas dosis. Para empezar una historia sobre cómo dos españolitos se enfrentaron a la implacable justicia de un país asiático.

Denpasar, más o menos la 1 de la tarde, en un mercado:

Tendero: Where are you from?
Un servidor: Spain
Tendero: Ahhh Real Madrid
Un servidor: Yes

(me ofrece un apretón de manos con una sonrisa)

Un servidor: How much?

(señalando un Sharon, una tela típica de aquí)

Tendero: 10.000 Rupias (0,75 euros más o menos)

Un servidor: OK

(le doy el dinero, me da la tela y me vuelve a dar la mano con otra sonrisa)

Tendero: Real Madrid (risas)

Un servidor: Sí, Real Madrid (risas).



Carretera hacia Kuta, ese mismo día, más o menos las 9 de la noche.

Luis y yo vamos en moto, por cosas que tiene el destino yo iba sin casco. De repente, un poli indonesio (con su uniforme, gorro y gafas) nos obliga a parar en un sitio y llevanos a un lugar con poca luz.

Después, con una sonrisa, nos da la mano

Poli: Where are you from?

Servidor: Spain

Poli: Ahhh, Real Madrid (risas)

Servidor: Sí, Real Madrid (risas, aunque no tantas como las suyas)

Poli: (Dirigiéndose a Luis) Have you your drive license?

Luis: No

Poli: frase en indonesio que acaba con chincuenta mile rupia

Servidor: OK

En estas el Poli (increíble pero cierto) después de meterse las 50.000 rupias (tres euros y pico) le da un abrazo a Luis. Un abrazo!!!! Un guardia civil español no da un abrazo ni a su hijo el día de su comunió, y aquí, además de corruptos son cariñosos.

Así es la vida del guiri, tan jodida que de repente, después de sobornar a un poli, echas de menos a un guardia civil como Dios manda. Con su tricornio y su mala hostia.

DE REPENTE ERES UN GUIRI. LA PELÍCULA

Ni Disney, ni Pixar, ni James Bond ni nada. Ya está disponible la película basada en este blog. Javier James Jennifer Laspiur, un joven guionista y director que ya destacaba en el colegio ha realizado una arriesgada versión de las aventuras que aquí se narran.

Su primera entrega se basa en uno de los últimos capítulos, el de nuestro primer enemigo mortal. En Internet, después de escuchar rumores de Oscar se escucharon rumores de que el genio pamplonica acudiría a por la estuatilla desnudo y borracho.

Con todos vosotros: De repente eres un guiri, la película.

Muchas gracias Laspi.

CONOCER A UNA MUCHACHA

Es impresionante cómo las cosas más sencillas pasan a ser más complicadas cuando en vez de ser de aquí, eres de allí.

Por ejemplo, conocer a una chavala. En España es fácil: "Mira (nombre de hombre) ella es (nombre de mujer) le das dos besos y ya está. Así de fácil.

Pero aquí no.

Aquí hay mucha gente joven de muchos países, cada uno con una manera diferente de saludar. En unos sitios te dan la mano, en otros se dan un beso, en otros dos y en otros 3. Y por supuesto, como era de esperar, la ley de murphy se conjuga para que siempre quedes como un capullo.

Porque no mola dar los clásicos dos besos españoles a una tía que te va a dar la mano, te hace quedar como un salido. Lo mismo pasa con las que dan un beso, tú vas a por el segundo y eso te hace quedar como que quieres más, es decir, como un salido. Y en el raro caso en el que dan tres quedas como un soso. Lo peor de todo es que nunca sabes qué tienes que hacer. Y tu primera impresión siempre es la de un soso o un salido o un capullo.

Igual un día, cuando sepa qué hacer cuando me presentan a una chica, resultará que en el país de la chavala en cuestión se saludan chocando, dando una voltereta para atrás y haciendo el moonwalker.

Y es que la española cuando besa es que besa de verdad, pero el resto no tienen ni idea.

PD: Noticias frescas, mañana me voy a Bali 10 días, así que nos vemos a la vuelta. ¡Un abrazo chimos!

PRIMER ENEMIGO MORTAL

En todas las pelis hay un malo, si no serían un coñazo. Sabemos que Superman es que te cagas de fuerte porque puede con un villano de la talla de Lex Luthor, así que creo que es hora de introducir un malo en el blog, para darle un poco de vidilla y tal.

Sucedió hoy. Resulta que, como he dicho en mogollón de comentarios, aquí la gente está realmente obsesionada con su aspecto físico, y dicen que si no puedes
unirte al enemigo tienes que unirte a él. Resulta que las balas aquí están carísimas y yo no tengo un duro, así que sale más económico unirse al enemigo y Luis y yo decidimos apuntarnos a una piscina. Total, que vamos a la más cercana del barrio y nos encontramos con nuestra némesis, un chuleta cabrón, cuyo trabajo (vigilar la puerta de un club deportivo) parece otorgarle un extraño poder para humillar al personal. Lo que nos lleva a una conclusión importante: la estupidez de los porteros es como el amor: no entiende de idiomas, ni razas, ni fronteras. Es universal.


Resulta que para nadar en el sitio en cuestión necesitamos ser socios, total que entramos para pedir información, salimos para rellenarla y al volver a entrar, masticando un chicle nos encara, regalándonos una buena porción de aliento, en plan "os voy a soltar dos hostias" y nos dice "donde están vuestros carnés de socio" para recuperar de nuevo su mirada y postura de "os voy a dar dos hostias".

Después de que Luis le dijera que las cosas por favor y él contestar que no tenía por qué hacerlo, nos piramos. Y salimos de mala hostia porque jode encontrarse gente así y jode no hablar bien su idioma para explicarle lo realmente estúpido que es. Decirle que es físicamente imposible tener los carnés de socio si acabamos de pedir el impreso para que nos los den 4 segundos antes.

Así que nada, ya hay un malo en la peli, podría ser algo así como "Cancerbero" y ahora nuestra misión aquí ha cambiado, hemos decidido derrotarle, acabar con él, hundirle. Pero antes tenemos que desarrollar algún poder.

Él tiene su fuerza. Nosotros... bueno nosotros tenemos una especie de bonobús con el que podemos viajar en todos los autobuses y trenes de la ciudad durante 7 días.