NUEVA ZELANDA (II)

Dos detalles más de Nueva Zelanda y ya me callo:

uno, el acento: Me recordó mucho a un mañana en segundo de BUP, estaba sentado con Payés y dimos una lección de Matemáticas, la primera del año. En realidad no me acuerdo de qué iba el tema, simplemente me acuerdo de que salí de clase y lo primero que le dije fue: "qué ha sido eso". Pues bien, hablar con uno de allí es volver a esa clase. Pero no es un problema, como quedará bien claro en el punto número

dos, la gente: Es genial, porque no hay. Viven 4 millones de personas y 44 millones de ovejas.

NUEVA ZELANDA

Lei en un anuncio que la gente viene a Nueva Zelanda para encontrarse a si misma. Yo me he encontrado con un catarro que te cagas.

EXTRAÑOS

Dicen que el mundo es grande, complejo y diferente, pero resulta que no lo es tanto, y que las cosillas del día día son bastantes parecidas tanto aquí como allí. Aquí va un ejemplo.

Creo que en todas las neveras del mundo hay un ¿alimento? que parece que es anterior a la fabricación de la misma nevera y que siempre está ahí y por supuesto siempre estará. En mi casa de Leganitos era un frasco de cristal con ¿aceitunas?, en la nevera de la Despensa, mi anterior oficina, era medio chorizo, en mi casa de Santander es media botella de Sidra el Gaitero y aquí, en mi casa de ahora es una caja pequeña de Humus medio casi vacía.

Ya puedes hacer mil limpiezas, ya puedes mudarte, puedes hacer lo que quieras, pero seguro que nunca te podrás librar de estos huéspedes. De hecho, si ahora mismo hubiese un holocausto nuclear, desapareciese todo el planeta y, en un huevo de años llegasen unos alienígenas, imaginaos su cara al ver un planeta absolutamente vacío a excepción de medio chorizo, un bote de aceitunas, media botella de sidra el gaitero y poco de humus.

OPERA DE SYDNEY (II)

Es muy fácil toparse con ella, está en el centro de la ciudad en un sitio donde se juntan buses, trenes y ferrys. Y tus sentimientos hacia ella van cambiando. Poco a poco.

Día 1 (la ves por primera vez):

"Ala!! que bonito!! qué guapo!!!, de qué material será? sácame una foto!, Sácame otra, que se vea el puente!"

Día 10 (vas a otro sitio pero pasas por ahí)

"Anda mira, la Ópera, la verdad es que está guapa eh?"

Día 32 (se la enseñas a alguien que está de visita)

"Y esta es la Ópera. Sí, mola, pero está lleno de turistas. Vale, te hago una foto. Vale, te hago una foto en la que salga el puente".

Día 45 (celebrando el año nuevo)

"No nos dan nada de comer?"

Día 60 (Te proponen ir a un sitio cerca).

"Ni de coña, me quedo en casa, que por ahí no hay quien pare".

Día 116 (Hoy).

No dices nada, es un sentimiento nuevo que surge juntando morriña, calor, aburrimiento, multitud de turistas y ganas de hacer el mal. Similar a lo que sentían en la aldea de Asterix cuando empezaba a tocar Asurancetúrix, el bardo. Con la diferencia que al mostrenco ese no se le puede atar y subir a un árbol para que no moleste.

CAMBIO DE MASCOTA

Hace tiempo escribi (perdon por la falta de acentos y egnes, sigo sin Internet en el hogar) sobre Harvey, el pequeno murcielago que nos alegraba los corazones con sus graznidos nocturnos.

Pues bien, Harvey se ha ido, no se si ha encontrado un arbol mejor, se ha enamorado o, Dios no lo quiera, ahora este en el cielo de los murcielagos. El caso es que ya no esta. Y le echamos de menos.

Pero ya se sabe, a rey muerto, rey puesto y tenemos nueva mascota en el hogar. Se trata de Martha, la rata.

Martha vive en el jardin, es una chica muy timida y de placeres sencillos. Le gusta pasear por la noche y zamparse la basura. Despues, suele trepar por los arboles que tenemso en el jardin o escabullirse entre los arbustos cuando hay gente fuera de la casa.

El otro dia, viendo una peli de Disney, surgio una idea. Si compramos un raton y perro, puede que tengamos en nuestro propio jardin, y de gratis, las mismas simpaticas situaciones que viven Mickey, Minnie y Pluto, pero en plan australiano, es decir, mas musculos y mucha mas cerveza.

CICATRIZ

Hoy me he levantado con un corte bastante gordo en la mano derecha. Aqui van los hechos:

Ayer me baje con mis companeros de piso a tomarme algo por la noche, como al dia siguiente hay que madrugar y todo eso, me fui pronto para casa. Subiendo, vi como dos chavales australianos estaban empujando a otro mucho mas joven, imagino que para robarle. Asi que, no se por que, fui corriendo en ayuda del joven chaval, y forcejeando con uno de ellos, le lance un punetazo con la mala suerte de darle en el cristal de las gafas y hacer un corte bastante hermoso. Pero bueno, los dos chavales se fueron y dejaron en paz al que estaban intentando robar. La justicia gano una vez mas.

No cuela verdad?

La verdad es que ayer vinieron unos amigos e hicimos cena en casa. Estaba fregando, se rompio un vaso y me corte la mano, solo intentaba sacarle algo de partido.

Voy a intentar contarle la misma historia a la chica del cybercafe, a ver si cuela y me regala una magdalena.









Tampoco. 3,50 dolares menos.

TIBURONES E INTERNET

Dos cosas importantes que han pasado en Bondi, esa pequena aldea al este de Australia que resiste los ataques de la vida real:

Primero, Hay una plaga de tiburones, a los cuales les suele dar por zamparse surferos.

Bueno: Hay menos gente en la playa y menos surferos musculosos. Por lo que puedo pasear sin problemas de espacio y sin la incomodidad de ver los abdominales de la gente y luego ver mi triste y creciente tripilla peludo-cervecera.

Malo: Si te metes al agua puedes salir sin un brazo.

Segundo, me he quedado sin Internet en casa.

Bueno: Poco a poco voy dejando mi adiccion al ordenador, veo mas pelis y leo mas.

Malo: Por cuestiones de curro, burocraticas y familiares tengo que venirme unas dos veces al dia a un cybercafe donde viven 3 de las peronas mas malvadas del planeta tierra. Mientras escribo esto (sin enes ni acentos) me estoy acabando una galleta que seguramente estara prohibida por el tribunal de la Haya en pocas semanas y terminando un cafe... no, mejor no hablo del cafe.

Una futura ulcera hablara del cafe en unas semanas.

TRES MESES SIN TELE

Desde que salí de la patria madre del Duo Dinámico, Peret y Chiquito de la Calzada allá por el 10 de noviembre del año pasado he visto 1 hora de televisión. 1 hora en tres meses.

Exactamente un capítulo de Cuéntame (Joder, no me miréis así, estaba en Bali, no me podía dormir, llovía, me aburría, era joven...) y los últimos 15 minutos del partido entre Nadal y Verdasco (las primeras 5 horas la vi en un bar, con desastrosas consecuencias para cartera, cabeza e hígado).

Y como en la tele que tengo en casa salen unos señores que hablan un idioma muy raro (si queréis saber cómo suena un australiano lo único que tenéis que hacer es llenar vuestra boca con pan bimbo y hablar en inglés) pues no la entiendo y no la veo porque me siento subnormal.

Es una mierda, ahora la caja tonta es mucho más lista que yo.

BALI (2)

Estaba mirando unas fotillos y me he acordado del viaje que hice a Bali, y también me he acordado de que casi no he escrito sobre el viaje en el Blog, así que aquí va:

Es un lugar precioso (playas, templos, carreteras, paisajes, volcanes, ríos). De hecho nuestra guía decía que no existe en indonesio una palabra para "Paraíso", porque evidentemente, lo tienen en casa.

Pero hablando de palabras, y de Indonesia, seguro que no tienen una para "acera", ya que no hay sitio para los peatones, tampoco la tienen para "no te metas en dirección prohibida cabrón que nos la damos" ya que la gente conduce un poco como le sale de allí mismo. Podrían crear otra para "Semáforo" ya que en las carreteras los turnos no los marcan las luz roja o la verde. El que los tienen más grandes pasa primero, así de fácil.

De cualquier modo es curioso como de vez en cuando ves fotos de cosas que han pasado hacer poco o hace mucho, y te olvidas un poco de lo que estás haciendo ahora, pero segundos después aparece algún australiano cabrón y te devuelve, en inglés eso sí, a la cruda realidad.

EL LOMO QUE VIAJÓ Y EL PACHARÁN QUE NO PUDO

Durante las últimas tres semanas hemos tenido nuestra primera visita en nuestro nuevo hogar. Se trata de Teresa (excompañera de curro, directora de arte, iricitana y amiga) y Leti, una amiga suya.

Se suele decir que el mejor regalo es la visita de la persona en sí misma, pero eso no es verdad. Sobre todo cuando el regalo es un lomo que te cagas, varias lonchas de jamón del bueno, berberechos, mejillones y sobrasada. Y mira que son majas, pero es que después de casi tres meses sin embutido español uno tiene mucho mono.

Dimos cuenta de todo ello en una especie de cena española aquí en Sydney. Y por si esto fuera ser poco español, justo después fuimos a ver como Nadal le daba estopa a Fereder en la final del Open de Australia. Porque así somos los españoles de Sydney, deporte no haremos, pero animar en bares se nos da de muerte.

Y todo esto, que fue increíble, pudo ser incluso mejor si no fuera porque en Bangkok un poli cabrón decidió que no se podía meter en el país Pacharán y Jerez.

Seguro que ahora está tan tranquilo, con la conciencia limpia, sin saber el tremendo daño que ha hecho a dos inocentes chiquillos.

Teresa, Leti, mil gracias.

LLAMÉMOSLE PITT

Pit tiene 43 años, nació en Sydney y hasta hace 3 meses vivía con su madre, una encantadora viuda amante de los gatos y de la buena comida.

Pit Trabaja en el departamento de inmigración de Australia, y en realidad odia su trabajo, todos los días la misma historia, gente con problemas, gente que quiere quedarse en Australia, gente que no habla el idioma, gente fea en resumen.

Hace una semana recibió la visita de dos españoles, uno delgado con el pelo castaño y otro moreno con unas cuantas canas, realizando algunas preguntas para cambiar su visa de turista a trabajador o estudiante. En los 5 minutos que duró la reunión no pudo evitar bostezar varias veces mientras los chavales hablaban. Después, mirando hacia otro sitio, cogió un post-it y les escribió la dirección de la página web de inmigración, diciendo que allí podrían resolver todas sus dudas. Nada más escribir la nota suspiró un "OK?" que significaba "Venga chavales dejadme tranquilo".

Al llegar a su piso de 20 metros cuadrados se miró al espejo y comprobó que lo que estaba perdiendo de pelo lo estaba ganando en barriga, y que ahora que vivía solo hacía 15 días que no hablaba con nadie fuera del trabajo. Metió un plato de pasta precocinada en el microondas, se puso la bata y otra noche más se quedó durmiendo con la tele puesta y el móvil encendido y a mano, por si algún amigo o familiar le quisiera llamar.

Que es la manera fina y poética de decir que el tío que nos atendió era un cabrón maleducado con pintas.

AUSTRALIAN DAY

Imagina que es un domingo por la tarde, hace sol y estás de puta madre con tus amigos tumbado en el cesped. De repente vienen unos extraños en barco y así, de repente, te imponen una religión, un lenguaje y hasta le ponen los nombres a tus parques. Y tú, 1ooo años después de estar en el mismo sitio, completamente a gusto y ajeno al resto del mundo te tienes que mudar al desierto. Por si esto fuera poco imagina que lo celebras cada año.

Eso es el Australian Day. Cada 26 de enero, millones de personas celebran que hace 200 años estaban en un país acojonante, con una naturaleza privilegiada hasta que llegó la peor calaña inglesa a conquistarlos y hacer otra subimagen de ellos mismos. ¿Y cómo lo celebran? bebiendo.

Puede que para celebrar, puede que para olvidar. El caso es que bebiendo muchísimo.

ESE MALDITO AUSTRALIANO BORRACHO

La semana pasada estaba

(ahora es cuando suelto nombres de lugares y personas en inglés para que todos penséis que controlo que te cagas la ciudad y demás)

Tomando una cerveza en Kings Cross con mis compañeros de piso y algún amigo (Julie, Marine, Luis y Anne-lise), hablando, contando chistecillos y demás. Estaba algo cansado y me fui pronto para casa porque no quería salir. Así que me di un paseo hasta Hyde Park para coger el 380, el bus que me lleva a casa. Durante el paseo un par de turistas me preguntaron por un par de direcciones y les dije por dónde podían ir.

Durante el paseo pensé, "ei, voy aprendiendo a hablar este idioma del infierno", me senté en el autobús más contento que todas las cosas pensando ya en meterme en la cama.

Sin embargo, a mi lado, había dos australianos, uno con pinta de haber tomado más de dos cervezas. Y más de 10 también. El caso es que este chaval estaba hablando en ¿inglés? En serio, me puse a escuchar a ver si entendía algo y durante los primeros 4 minutos dudé seriamente si estaban hablando en inglés. Sólo cuando empezó a decir fuck como si fuera la única palabra del mundo me di cuenta que en efecto él hablaba inglés y yo seguía sin tener ni puta idea.

A lo largo de mi vida los borrachos me han quitado dinero, ropa, el turno para pedir, alguna que otra chavala, mi dignidad o mi paciencia. Pero nunca la esperanza.

Cabrones.

ESA CAÑITA

Hacía más o menos 15 días que no iba a la ciudad, más o menos tengo todo lo que necesito en mi barrio, pero dando vueltas en lo que dentro de unos años podréis comprar en librerías titulado como "UN BUEN HOMBRE EN BUSCA DE UNA VISA" acabé en la city, que es donde están todos los rascacielos, oficinas y demás.

Allí estaba cuando nos llamó Ane, una amiga que conocimos cuando fuimos a Bali. Nos dijo que estaba también en la city y que si quedábamos para tomar algo. ¿Y qué hacen dos españoles cuando se encuentran? Buscar un bar. En España entre las frases "Vamos a tomar algo" y "Una cerveza por favor" no pasan más de 5 minutos. Aquí, después de dar vueltas por la ciudad durante 15 minutos buscando UN BAR acabamos tomando algo en

(música de piano, ambiente triste)

(caen hojas de un árbol en una calle abandonada una tarde nublada de otoño)

(la música sigue para acentuar la tristeza de la escena)

Un Starbucks.

WORDREFERENCE

Imaginaos que existe una página web en la que, cada vez que entras, un niño enfermo se cura, te ingresan 100 euros en la cuenta, te crecen un poco más los abdominales, ganas 10 minutos más de vida y se construye poco a poco un palacio gigante hecho de oro con tu cara en mitad de un bosque. Solo por entrar, ni si quiera tienes que dar tus datos o participar en una promoción o superar un juego.

Pues bien, si existiese esa página os aseguro que no entraría ni la mitad de veces que entro a diario a wordreference. Porque a pesar de lo que pensaba esto del inglés tiene más palabras que fuck, war y dude. Tiene un montón más y sobra decir que no las conozco.

Digamos que ahora mismo, dos meses después de pasar de ser el típico español con pelo en el pecho al típico guiri soy como un adolescente en la etapa más dura de la pubertad, sólo que en vez de pasarme el día buscando pornografía en internet, me lo paso buscando en diccionarios.

Para que luego digan que los hombres no maduramos.

MIEDO Y ASCO EN CAMBERRA

Hace más o menos una semana hice un viaje por el sur de Sydney. Viendo playas, bosques y durmiendo también en playas y bosques. Molaría decir que lo hice porque soy un aventurero que te cagas y un amante de la naturaleza. Pero la triste realidad es que la falta de dinero te empuja a dormir en sitios gratis. Porque así es la naturaleza, bonita que te cagas, pero también gratis que te cagas. Doblemente guay.
El tema es que acabamos nuestro viaje en Camberra, la capital de esta gran nación. Y os aseguro que los protagonistas de Miedo y Asco en las Vegas hubieran necesitado el triple de drogas que consumen en la película para ver algo. Y cuando digo algo no digo una visión en plan estar drogado, digo algo en plan alguna persona, algún bar, algún coche...

Porque en Camberra no hay nada. Sólo está el parlamento, y muchos edificios que empiezan por National Musseum of. Pero nada más. Era sábado por la noche cuando fuimos y en el (poniendo especial énfasis en EL) bar con gente joven de Camberra había 3 personas dentro y un segurata fuera.

El resto de la ciudad la forman un parque enorme llena de pinos, un lago, dos mujeres mayores andando, un niño montando en bici y aproximadamente 25 patos.

SYDNEY OPERA HOUSE vs BALUARTE

Por cosas de la vida acabé teniendo entradas para decirle hola qué tal como te va todo al 2009 desde el Sydney Opera House. Viendo el mar, el puente, los rascacielos y las dos tandas de fuegos que habían preparado los amigos australianos. Y la verdad es que genial, solecito, buena compañía y un espectáculo increíble.

Pero supongo que una de las cosas que un australiano no entiende, para un español (no importa la edad, el sexo, ideología política, religión o el tamaño) esas cosas están bien pero hay algo que no es que sea necesario, es que es básico para celebrar cualquier cosa (desde el principio del año hasta el final, pasando por la mitad también) : Comida y bebida. En abundancia si es posible.

Porque así somos los españoles, nos gusta celebrar.

Y aquí...¿En qué cabeza cabe celebrar el 2009 sin algo para beber y comer? Después de decir feliz año hay que brindar con algo, si no no tiene gracia. Si no te has tomado un par de vinos no puedes recibir un año con alegría.

Yo pensaba que por lo que costaba la entrada (menos mal que nosotros no las pagamos) ofrecerían un pequeño ágape y algo para tragar. Pero no. Tuvimos que conseguir nuestra dosis por otros medios.

Sin embargo, en Baluarte, el Palacio de Congresos, Exposiciones y Auditorio de Pamplona también celebran los fuegos cada año por diferentes ocasiones, porque, como he dicho antes, a los españoles otra cosa no, pero celebrar nos encanta.

El edificio es menos famoso, no se ve el mar y el gobierno de Pamplona no se gasta una millonada en fuegos, bastante tienen con tener que dejar dinero al Osasuna. Sin embargo, a diferencia de aquí, no falta buen vino, buen queso, buen jamón, buena música y una excelente compañía. Y esto no lo digo desde el corazón por los recuerdos que me trae el edificio, lo digo desde el estómago, que a estas horas es mucho más importante.

Puede que esa sea la razón por la que miles de australianos van cada año a Pamplona y por la que yo todavía no he visto a un pamplonica por Australia.

CHISTES

Es imposible soltar un chiste en inglés. Imposible del todo. En España se te ocurre una chorrada, la sueltas y ya está, puede ser más o menos graciosa, pero llega a tiempo.

Sin embargo, aquí, pasa lo siguiente:

Estas, por ejemplo, en un bar, tomando una cerveza y alguien dice algo. Tu cerebro lo traduce al inglés, lo cual lleva tiempo. Después, cuando lo has entendido se te ocurre algo más o menos ingenioso que decir, así que empiezas a traducirlo mentalmente antes de hablar. Lo que pasa es que cuando finalmente lo sueltas no es que ya no venga al caso, ni si quiera que ya no estén hablando de ese tema. Cuando lo sueltas tus amigos se han ido, han cerrado el bar, lo han vuelto a abrir y estás sentado con otras personas cuando dices "por el culo te la hinco" a 4 personas que no conoces de nada.