Es lo que se van a gastar los amigos australianos en fuegos artificiales el día 31 (o New Years Eve, como lo llaman por aquí). Yo acabo de mandar una carta al ayuntamiento con un par de ideas de cómo podrían gastarse el dinero (si quieren iluminar la ciudad que pongas velas que son más baratas) en algo un poco más humanitario.
- Obligar a todos los australianos a hablar en castellano (puede que con un ligero acento santanderino). Eso quiere decir dar clases gratuitas, cambiar todas las señales...
- Billete en primera para que mis abuelas preparen el cordero. Así me ahorro cenar pan bimbo - jamón - pan bimbo el día 31.
- Exterminar a los Koalas y poner en su lugar cerdos. Los Koalas son muy monos y todo eso pero... en la Batalla Monería-Barriga el chorizo gana, y por goleada.
- Comprar todos los equipos de primera división y traerlos aquí. Lo siento, pero es que los domingos son un coñazo sin fútbol.
- Echar a todos los políticos y poner en su lugar a mis amigos. The prime minister García Negrete suena bien eh?
- Expulsar del país a todos los que están más fuertes que yo y suplantarlos por hombres de 50 años, gordos y calvos.
- Por último... es una chorrada pero me hace ilusión. Cambiar el nombre del país de "Australia" a "El Rincón del Tío Chisco".
Feliz año a todos.
martes, 30 de diciembre de 2008
domingo, 28 de diciembre de 2008
LOS AUSTRALIANOS Y EL ANTIGUO ARTE DE EMPINAR EL CODO
Los chavales de por aquí tienen un pequeño problema con el alcohol. Bueno, más bien lo tienen sin él.
Por lo visto aquí la gente abusa un poco de la bebida y eso preocupa al gobierno, así que hay ciertas leyes, planes e impuestos para intentar que los lugareños pasen algo de tiempo sobrios.
En primer lugar, el precio del alcohol. Carísimo, un pack de seis cervezas, en un super mercado cuesta 7 eurazos (7!), mientras que en España, por 1,80 tienes tu pack de sanmigueles, latita de aceitunas de regalo. Porque aquí el alcohol tiene un 70% de impuestos añadidos.
Segundo, las licencias, son caras y en algunos bares, si quieres beber tienes que pedir algo de comida, lo cual es un coñazo, porque si son las 4 y quieres una birra tienes que pedir unos nachos. Malo para la digestión, Malo para el bolsillo.
Tercero y más gracioso: A los camareros no les está permitido servir alcohol a gente que está muy borracha, lo cual es lógico, pero la parte divertida es que si alguien está pedo y la lía el responsable es el camarero, ¡El camarero!
Es como si ahora la CIA estuviera buscando, en vez de a Bin Laden, al camarero que le sirvió una copa el día antes de liarla parda.
Por lo visto aquí la gente abusa un poco de la bebida y eso preocupa al gobierno, así que hay ciertas leyes, planes e impuestos para intentar que los lugareños pasen algo de tiempo sobrios.
En primer lugar, el precio del alcohol. Carísimo, un pack de seis cervezas, en un super mercado cuesta 7 eurazos (7!), mientras que en España, por 1,80 tienes tu pack de sanmigueles, latita de aceitunas de regalo. Porque aquí el alcohol tiene un 70% de impuestos añadidos.
Segundo, las licencias, son caras y en algunos bares, si quieres beber tienes que pedir algo de comida, lo cual es un coñazo, porque si son las 4 y quieres una birra tienes que pedir unos nachos. Malo para la digestión, Malo para el bolsillo.
Tercero y más gracioso: A los camareros no les está permitido servir alcohol a gente que está muy borracha, lo cual es lógico, pero la parte divertida es que si alguien está pedo y la lía el responsable es el camarero, ¡El camarero!
Es como si ahora la CIA estuviera buscando, en vez de a Bin Laden, al camarero que le sirvió una copa el día antes de liarla parda.
viernes, 26 de diciembre de 2008
PAPÁ NOEL, TE HAS PASAO
Desgraciadamente aquí son más de Papá Noel que de los Reyes Magos. Que sus majestades no pasen por aquí en parte es lógico. Ya es una cabronada tener que decir a los camellos que se crucen Asia y Europa como para decirles que también tienen que nadarse el índico.
Sin embargo en España el gorduco de los renos voladores está ganando terreno a los sabios de oriente y cada vez las nuevas generaciones se decantan más por barbudo laponés. Sin embargo, el otro día encontré una noticia que puede que haga decantar la balanza a favor de Melchor y sus colegas.
Eso es, un hombre vestido de Papa Noel (podría ser él en persona, la prensa no lo desmiente) entró en una casa, se cargó a 6 y prendió fuego a chalecito. La noticia está en inglés porque he decidido aprender este idioma por mis huevos y leo el periódico de aquí todos los días. Me costó varias consultas al diccionario pero si sirve para que nuestros chavales pasen del gordo barbudo me doy por satisfecho.
Sin embargo en España el gorduco de los renos voladores está ganando terreno a los sabios de oriente y cada vez las nuevas generaciones se decantan más por barbudo laponés. Sin embargo, el otro día encontré una noticia que puede que haga decantar la balanza a favor de Melchor y sus colegas.
Eso es, un hombre vestido de Papa Noel (podría ser él en persona, la prensa no lo desmiente) entró en una casa, se cargó a 6 y prendió fuego a chalecito. La noticia está en inglés porque he decidido aprender este idioma por mis huevos y leo el periódico de aquí todos los días. Me costó varias consultas al diccionario pero si sirve para que nuestros chavales pasen del gordo barbudo me doy por satisfecho.
miércoles, 24 de diciembre de 2008
ESTABAN TODOS
Ayer fue Nochebuena y como era de esperar nada de cenar en condiciones, nada de mensaje real y ni una triste figura de Papá Noel por la calle. En lugar de todo eso fui a una fiesta al lado mi casa, o eso creía, por que no era una fiesta. De repente me vi metido en la típica peli americana de adolescentes, una de las malas por cierto, porque allí estaban todos:
El DJ que no para de moverse y tocar botones a pesar de que la canción es exactamente la misma durante todo el rato, el tío bueno que decide prescindir de camiseta para mostrarnos sus músculos y tatuajes, la tía buena a la que todos rodean, el borracho que intenta disimular que está haciendo pis sobre una planta, los dos que se están enrrollando a lo bestia en frente de todos, la chica seria sentada (seguramente porque está enamorada en secreto del que se estaba enrrollando en plan peli porno con otra) y un servidor, echando un poco de menos un factor muy importante de las fiestas: hielos, vasos y alguna que otra cerveza. Porque en España seremos menos glamurosos, pero nadie pasa sed.
Así que me fui pronto a la cama, pero me juego lo que sea a que después apareció el equipo de fútbol americano. Tras un rato, humillaron a un pobre chaval de la fiesta, sin embargo este tímido empollón (llamémosle Ted) se reveló, cogió un micrófono y soltó un discurso sobre cómo el espíritu del instituto es injusto y dañino para todos, sobre que las personas no son tallas, músculos y rostros bonitos, son personas y todas merecen respeto.
Cuando acabó, después de un silencio de unos cuantos segundos, una chica empezó a aplaudir, después dos más se unieron y poco a poco toda la fiesta saltó en una gran ovación para Ted. Dios bendiga a América. Feliz Navidad.
El DJ que no para de moverse y tocar botones a pesar de que la canción es exactamente la misma durante todo el rato, el tío bueno que decide prescindir de camiseta para mostrarnos sus músculos y tatuajes, la tía buena a la que todos rodean, el borracho que intenta disimular que está haciendo pis sobre una planta, los dos que se están enrrollando a lo bestia en frente de todos, la chica seria sentada (seguramente porque está enamorada en secreto del que se estaba enrrollando en plan peli porno con otra) y un servidor, echando un poco de menos un factor muy importante de las fiestas: hielos, vasos y alguna que otra cerveza. Porque en España seremos menos glamurosos, pero nadie pasa sed.
Así que me fui pronto a la cama, pero me juego lo que sea a que después apareció el equipo de fútbol americano. Tras un rato, humillaron a un pobre chaval de la fiesta, sin embargo este tímido empollón (llamémosle Ted) se reveló, cogió un micrófono y soltó un discurso sobre cómo el espíritu del instituto es injusto y dañino para todos, sobre que las personas no son tallas, músculos y rostros bonitos, son personas y todas merecen respeto.
Cuando acabó, después de un silencio de unos cuantos segundos, una chica empezó a aplaudir, después dos más se unieron y poco a poco toda la fiesta saltó en una gran ovación para Ted. Dios bendiga a América. Feliz Navidad.
martes, 23 de diciembre de 2008
EL DINERO VUELA
Aunque parezca una metáfora, aquí en un lugar tan lejano que ni siquiera Cristo tuvo la oportunidad de perder el bolígrafo, esta y otras cosas pueden ser literalmente verdad.
Desde hace un mes mi relación con el móvil ha cambiado drásticamente. Para empezar, nadie me llama, para seguir no llamo a nadie, pero lo llevo a todas partes como una quinceañera esperando un mensaje o una llamada perdida del chaval más guapo del instituto. Hace un mes que lo tengo, y cuando lo compré metí 100 dólares de saldo. Teniendo en cuenta la poca actividad de mi teléfono pensé que iba a ser como el amor en las pelis de Meg Ryan, duradero, fiel e interminable.
A la vuelta de Indonesia, dije "qué cojones, voy a llamar a algún amigo, total, tengo pasta de sobra en el móvil". Así que marco el número y me aparece un mensaje diciendo algo en inglés. Como sigo siendo más español que la copla tuve que escuchar dicho mensaje 3 ó 4 veces más para ver qué decían, y era que me había quedado sin saldo.
¿Qué? Pero si tenía 100 dólares.
Pues resulta que aquí el saldo te dura lo mismo que las ganas de ir al gimnasio: un mes, y ya no vuelve. Así que asomaos a la ventana. Puede que veáis un bicho volando o posado sobre un árbol. Es mi pasta, volando. Lejos lejos de mi bolsillo.
Desde hace un mes mi relación con el móvil ha cambiado drásticamente. Para empezar, nadie me llama, para seguir no llamo a nadie, pero lo llevo a todas partes como una quinceañera esperando un mensaje o una llamada perdida del chaval más guapo del instituto. Hace un mes que lo tengo, y cuando lo compré metí 100 dólares de saldo. Teniendo en cuenta la poca actividad de mi teléfono pensé que iba a ser como el amor en las pelis de Meg Ryan, duradero, fiel e interminable.
A la vuelta de Indonesia, dije "qué cojones, voy a llamar a algún amigo, total, tengo pasta de sobra en el móvil". Así que marco el número y me aparece un mensaje diciendo algo en inglés. Como sigo siendo más español que la copla tuve que escuchar dicho mensaje 3 ó 4 veces más para ver qué decían, y era que me había quedado sin saldo.
¿Qué? Pero si tenía 100 dólares.
Pues resulta que aquí el saldo te dura lo mismo que las ganas de ir al gimnasio: un mes, y ya no vuelve. Así que asomaos a la ventana. Puede que veáis un bicho volando o posado sobre un árbol. Es mi pasta, volando. Lejos lejos de mi bolsillo.
lunes, 22 de diciembre de 2008
SANMI
En estos tiempos navideños (aunque aquí siga sin ver un maldito cartel de Feliz año 2009) uno siempre tiene más presente a los santos. Hace unos días, en Indonesia, me acordé de mi favorito, San Miguel, sobre todo en su versión fría, de cristal y 25 cl.
Estaba en Bali, en Kuta, y ojeando la carta de bebidas de un restaurante vi que tenían San Miguel. Pedí una grande por eso de tomar una cerveza de las de casa fuera de casa, pensando que va a saber a gloria.
¿Y cómo sabe la San Miguel del extranjero? pues mucho más floja. Aunque no sé si sabía más floja y punto o sabe igual que en España pero le falta estar en la bodega de Rosa, en Malasaña un jueves o en el salón de Leganitos 2, rodeada de toda la gente a la que ahora mismo estoy echando de menos.
Estaba en Bali, en Kuta, y ojeando la carta de bebidas de un restaurante vi que tenían San Miguel. Pedí una grande por eso de tomar una cerveza de las de casa fuera de casa, pensando que va a saber a gloria.
¿Y cómo sabe la San Miguel del extranjero? pues mucho más floja. Aunque no sé si sabía más floja y punto o sabe igual que en España pero le falta estar en la bodega de Rosa, en Malasaña un jueves o en el salón de Leganitos 2, rodeada de toda la gente a la que ahora mismo estoy echando de menos.
sábado, 20 de diciembre de 2008
¿NAVIDAD?
Ahora mismo me estoy acordando de "Pesadilla antes de Navidad" Una peli en la que un hombre malo malo (pero malo que te cagas) roba la navidad a los chavales.
Pues bien, este personaje debe estar tramando algo en Australia, porque hasta hoy (20 de diciembre) no hay noticias de Navidad por Sydney. Nada de luces, nada de Papás Noeles, nada de Reyes Magos, nada de carteles de "Merry Christmas", nada de nada. Vaya, ni si quiera unas tristes rebajas.
Seguro que aquí, un lugar lleno de hedonistas surferos jóvenes y cachas no dejan entrar a un anciano más bien entradito en carnes.
De todas maneras mentiría si digo que echo de menos la iluminación, o los deseos de paz, o el ambiente, o los villancicos. El Cordero, echo de menos el Cordero. Pero lo echo de menos en plan cuando en Titanic la señora mayor se acuerda de cuando Di Caprio se muere y llora.
Porque la paz, el amor y los buenos deseos están bien, pero os aseguro que si ponéis todo eso en el horno y pensáis cenarlo vais a pasar bastante hambre.
Feliz Navidad Chimos!
Adjunto foto del cordero que va a conocer el 2009 gracias a que un servidor está lejos de España. Disfruta del 2009 chaval, porque dentro de un año tú y yo vamos a quedar el día 24.
Pues bien, este personaje debe estar tramando algo en Australia, porque hasta hoy (20 de diciembre) no hay noticias de Navidad por Sydney. Nada de luces, nada de Papás Noeles, nada de Reyes Magos, nada de carteles de "Merry Christmas", nada de nada. Vaya, ni si quiera unas tristes rebajas.
Seguro que aquí, un lugar lleno de hedonistas surferos jóvenes y cachas no dejan entrar a un anciano más bien entradito en carnes.
De todas maneras mentiría si digo que echo de menos la iluminación, o los deseos de paz, o el ambiente, o los villancicos. El Cordero, echo de menos el Cordero. Pero lo echo de menos en plan cuando en Titanic la señora mayor se acuerda de cuando Di Caprio se muere y llora.
Porque la paz, el amor y los buenos deseos están bien, pero os aseguro que si ponéis todo eso en el horno y pensáis cenarlo vais a pasar bastante hambre.
Feliz Navidad Chimos!
Adjunto foto del cordero que va a conocer el 2009 gracias a que un servidor está lejos de España. Disfruta del 2009 chaval, porque dentro de un año tú y yo vamos a quedar el día 24.
jueves, 18 de diciembre de 2008
ESA CHICA TE PEGA.
Los Aeropuertos son un coñazo. Sobre todo cuando tienes que hacer un vuelo internacional. Porque te tiras más o menos 3 horas allí metido, enseñando 14 veces el pasaporte, pasando 14 controles de seguridad y pagando 14 euros por una coca-cola.
Sin embargo el otro día, en el Aeropuerto de Bali pasó algo que lo hizo un poco más divertido. Estábamos sentados mirando cómo el tiempo avanzaba despacio cuando de repente se cruza una pareja de japoneses vestidos igual. "Vaya", pensamos "qué curioso". Pero a los cinco minutos otra, y luego otra más y otra y otra. en 20 minutos vimos al menos a 7 parejas de novios japoneses vestidos exactamente iguales. Así que desde ese momento, cámara del móvil en mano nos dedicamos a intentar sacarles fotos. Lástima que a los 5 minutos nos tocará embarcar.
Igual es que los japoneses van siempre por delante, y mientras que para los occidentales lo del alma gemela es una metáfora, ellos se lo toman en serio de verdad.
Solo espero que por primera vez algo que se inventan los japos no llegue a España. De repente me he imaginado a mis dos abuelos vistiendo igual y me ha dado un nosequé en el estómago.
Sin embargo el otro día, en el Aeropuerto de Bali pasó algo que lo hizo un poco más divertido. Estábamos sentados mirando cómo el tiempo avanzaba despacio cuando de repente se cruza una pareja de japoneses vestidos igual. "Vaya", pensamos "qué curioso". Pero a los cinco minutos otra, y luego otra más y otra y otra. en 20 minutos vimos al menos a 7 parejas de novios japoneses vestidos exactamente iguales. Así que desde ese momento, cámara del móvil en mano nos dedicamos a intentar sacarles fotos. Lástima que a los 5 minutos nos tocará embarcar.
Igual es que los japoneses van siempre por delante, y mientras que para los occidentales lo del alma gemela es una metáfora, ellos se lo toman en serio de verdad.
Solo espero que por primera vez algo que se inventan los japos no llegue a España. De repente me he imaginado a mis dos abuelos vistiendo igual y me ha dado un nosequé en el estómago.
martes, 16 de diciembre de 2008
EL DURO BRAZO DE LA LEY INDONESIA
Hoy es mi último día en Bali, han sido 11 días muy intensos sobre los que iré escribiendo más adelante y en pequeñas dosis. Para empezar una historia sobre cómo dos españolitos se enfrentaron a la implacable justicia de un país asiático.
Denpasar, más o menos la 1 de la tarde, en un mercado:
Tendero: Where are you from?
Un servidor: Spain
Tendero: Ahhh Real Madrid
Un servidor: Yes
(me ofrece un apretón de manos con una sonrisa)
Un servidor: How much?
(señalando un Sharon, una tela típica de aquí)
Tendero: 10.000 Rupias (0,75 euros más o menos)
Un servidor: OK
(le doy el dinero, me da la tela y me vuelve a dar la mano con otra sonrisa)
Tendero: Real Madrid (risas)
Un servidor: Sí, Real Madrid (risas).
Carretera hacia Kuta, ese mismo día, más o menos las 9 de la noche.
Luis y yo vamos en moto, por cosas que tiene el destino yo iba sin casco. De repente, un poli indonesio (con su uniforme, gorro y gafas) nos obliga a parar en un sitio y llevanos a un lugar con poca luz.
Después, con una sonrisa, nos da la mano
Poli: Where are you from?
Servidor: Spain
Poli: Ahhh, Real Madrid (risas)
Servidor: Sí, Real Madrid (risas, aunque no tantas como las suyas)
Poli: (Dirigiéndose a Luis) Have you your drive license?
Luis: No
Poli: frase en indonesio que acaba con chincuenta mile rupia
Servidor: OK
En estas el Poli (increíble pero cierto) después de meterse las 50.000 rupias (tres euros y pico) le da un abrazo a Luis. Un abrazo!!!! Un guardia civil español no da un abrazo ni a su hijo el día de su comunió, y aquí, además de corruptos son cariñosos.
Así es la vida del guiri, tan jodida que de repente, después de sobornar a un poli, echas de menos a un guardia civil como Dios manda. Con su tricornio y su mala hostia.
Denpasar, más o menos la 1 de la tarde, en un mercado:
Tendero: Where are you from?
Un servidor: Spain
Tendero: Ahhh Real Madrid
Un servidor: Yes
(me ofrece un apretón de manos con una sonrisa)
Un servidor: How much?
(señalando un Sharon, una tela típica de aquí)
Tendero: 10.000 Rupias (0,75 euros más o menos)
Un servidor: OK
(le doy el dinero, me da la tela y me vuelve a dar la mano con otra sonrisa)
Tendero: Real Madrid (risas)
Un servidor: Sí, Real Madrid (risas).
Carretera hacia Kuta, ese mismo día, más o menos las 9 de la noche.
Luis y yo vamos en moto, por cosas que tiene el destino yo iba sin casco. De repente, un poli indonesio (con su uniforme, gorro y gafas) nos obliga a parar en un sitio y llevanos a un lugar con poca luz.
Después, con una sonrisa, nos da la mano
Poli: Where are you from?
Servidor: Spain
Poli: Ahhh, Real Madrid (risas)
Servidor: Sí, Real Madrid (risas, aunque no tantas como las suyas)
Poli: (Dirigiéndose a Luis) Have you your drive license?
Luis: No
Poli: frase en indonesio que acaba con chincuenta mile rupia
Servidor: OK
En estas el Poli (increíble pero cierto) después de meterse las 50.000 rupias (tres euros y pico) le da un abrazo a Luis. Un abrazo!!!! Un guardia civil español no da un abrazo ni a su hijo el día de su comunió, y aquí, además de corruptos son cariñosos.
Así es la vida del guiri, tan jodida que de repente, después de sobornar a un poli, echas de menos a un guardia civil como Dios manda. Con su tricornio y su mala hostia.
jueves, 4 de diciembre de 2008
DE REPENTE ERES UN GUIRI. LA PELÍCULA
Ni Disney, ni Pixar, ni James Bond ni nada. Ya está disponible la película basada en este blog. Javier James Jennifer Laspiur, un joven guionista y director que ya destacaba en el colegio ha realizado una arriesgada versión de las aventuras que aquí se narran.
Su primera entrega se basa en uno de los últimos capítulos, el de nuestro primer enemigo mortal. En Internet, después de escuchar rumores de Oscar se escucharon rumores de que el genio pamplonica acudiría a por la estuatilla desnudo y borracho.
Con todos vosotros: De repente eres un guiri, la película.
Muchas gracias Laspi.
Su primera entrega se basa en uno de los últimos capítulos, el de nuestro primer enemigo mortal. En Internet, después de escuchar rumores de Oscar se escucharon rumores de que el genio pamplonica acudiría a por la estuatilla desnudo y borracho.
Con todos vosotros: De repente eres un guiri, la película.
Muchas gracias Laspi.
miércoles, 3 de diciembre de 2008
CONOCER A UNA MUCHACHA
Es impresionante cómo las cosas más sencillas pasan a ser más complicadas cuando en vez de ser de aquí, eres de allí.
Por ejemplo, conocer a una chavala. En España es fácil: "Mira (nombre de hombre) ella es (nombre de mujer) le das dos besos y ya está. Así de fácil.
Pero aquí no.
Aquí hay mucha gente joven de muchos países, cada uno con una manera diferente de saludar. En unos sitios te dan la mano, en otros se dan un beso, en otros dos y en otros 3. Y por supuesto, como era de esperar, la ley de murphy se conjuga para que siempre quedes como un capullo.
Porque no mola dar los clásicos dos besos españoles a una tía que te va a dar la mano, te hace quedar como un salido. Lo mismo pasa con las que dan un beso, tú vas a por el segundo y eso te hace quedar como que quieres más, es decir, como un salido. Y en el raro caso en el que dan tres quedas como un soso. Lo peor de todo es que nunca sabes qué tienes que hacer. Y tu primera impresión siempre es la de un soso o un salido o un capullo.
Igual un día, cuando sepa qué hacer cuando me presentan a una chica, resultará que en el país de la chavala en cuestión se saludan chocando, dando una voltereta para atrás y haciendo el moonwalker.
Y es que la española cuando besa es que besa de verdad, pero el resto no tienen ni idea.
PD: Noticias frescas, mañana me voy a Bali 10 días, así que nos vemos a la vuelta. ¡Un abrazo chimos!
Por ejemplo, conocer a una chavala. En España es fácil: "Mira (nombre de hombre) ella es (nombre de mujer) le das dos besos y ya está. Así de fácil.
Pero aquí no.
Aquí hay mucha gente joven de muchos países, cada uno con una manera diferente de saludar. En unos sitios te dan la mano, en otros se dan un beso, en otros dos y en otros 3. Y por supuesto, como era de esperar, la ley de murphy se conjuga para que siempre quedes como un capullo.
Porque no mola dar los clásicos dos besos españoles a una tía que te va a dar la mano, te hace quedar como un salido. Lo mismo pasa con las que dan un beso, tú vas a por el segundo y eso te hace quedar como que quieres más, es decir, como un salido. Y en el raro caso en el que dan tres quedas como un soso. Lo peor de todo es que nunca sabes qué tienes que hacer. Y tu primera impresión siempre es la de un soso o un salido o un capullo.
Igual un día, cuando sepa qué hacer cuando me presentan a una chica, resultará que en el país de la chavala en cuestión se saludan chocando, dando una voltereta para atrás y haciendo el moonwalker.
Y es que la española cuando besa es que besa de verdad, pero el resto no tienen ni idea.
PD: Noticias frescas, mañana me voy a Bali 10 días, así que nos vemos a la vuelta. ¡Un abrazo chimos!
martes, 2 de diciembre de 2008
PRIMER ENEMIGO MORTAL
En todas las pelis hay un malo, si no serían un coñazo. Sabemos que Superman es que te cagas de fuerte porque puede con un villano de la talla de Lex Luthor, así que creo que es hora de introducir un malo en el blog, para darle un poco de vidilla y tal.
Sucedió hoy. Resulta que, como he dicho en mogollón de comentarios, aquí la gente está realmente obsesionada con su aspecto físico, y dicen que si no puedes
unirte al enemigo tienes que unirte a él. Resulta que las balas aquí están carísimas y yo no tengo un duro, así que sale más económico unirse al enemigo y Luis y yo decidimos apuntarnos a una piscina. Total, que vamos a la más cercana del barrio y nos encontramos con nuestra némesis, un chuleta cabrón, cuyo trabajo (vigilar la puerta de un club deportivo) parece otorgarle un extraño poder para humillar al personal. Lo que nos lleva a una conclusión importante: la estupidez de los porteros es como el amor: no entiende de idiomas, ni razas, ni fronteras. Es universal.
Resulta que para nadar en el sitio en cuestión necesitamos ser socios, total que entramos para pedir información, salimos para rellenarla y al volver a entrar, masticando un chicle nos encara, regalándonos una buena porción de aliento, en plan "os voy a soltar dos hostias" y nos dice "donde están vuestros carnés de socio" para recuperar de nuevo su mirada y postura de "os voy a dar dos hostias".
Después de que Luis le dijera que las cosas por favor y él contestar que no tenía por qué hacerlo, nos piramos. Y salimos de mala hostia porque jode encontrarse gente así y jode no hablar bien su idioma para explicarle lo realmente estúpido que es. Decirle que es físicamente imposible tener los carnés de socio si acabamos de pedir el impreso para que nos los den 4 segundos antes.
Así que nada, ya hay un malo en la peli, podría ser algo así como "Cancerbero" y ahora nuestra misión aquí ha cambiado, hemos decidido derrotarle, acabar con él, hundirle. Pero antes tenemos que desarrollar algún poder.
Él tiene su fuerza. Nosotros... bueno nosotros tenemos una especie de bonobús con el que podemos viajar en todos los autobuses y trenes de la ciudad durante 7 días.
Sucedió hoy. Resulta que, como he dicho en mogollón de comentarios, aquí la gente está realmente obsesionada con su aspecto físico, y dicen que si no puedes
unirte al enemigo tienes que unirte a él. Resulta que las balas aquí están carísimas y yo no tengo un duro, así que sale más económico unirse al enemigo y Luis y yo decidimos apuntarnos a una piscina. Total, que vamos a la más cercana del barrio y nos encontramos con nuestra némesis, un chuleta cabrón, cuyo trabajo (vigilar la puerta de un club deportivo) parece otorgarle un extraño poder para humillar al personal. Lo que nos lleva a una conclusión importante: la estupidez de los porteros es como el amor: no entiende de idiomas, ni razas, ni fronteras. Es universal.
Resulta que para nadar en el sitio en cuestión necesitamos ser socios, total que entramos para pedir información, salimos para rellenarla y al volver a entrar, masticando un chicle nos encara, regalándonos una buena porción de aliento, en plan "os voy a soltar dos hostias" y nos dice "donde están vuestros carnés de socio" para recuperar de nuevo su mirada y postura de "os voy a dar dos hostias".
Después de que Luis le dijera que las cosas por favor y él contestar que no tenía por qué hacerlo, nos piramos. Y salimos de mala hostia porque jode encontrarse gente así y jode no hablar bien su idioma para explicarle lo realmente estúpido que es. Decirle que es físicamente imposible tener los carnés de socio si acabamos de pedir el impreso para que nos los den 4 segundos antes.
Así que nada, ya hay un malo en la peli, podría ser algo así como "Cancerbero" y ahora nuestra misión aquí ha cambiado, hemos decidido derrotarle, acabar con él, hundirle. Pero antes tenemos que desarrollar algún poder.
Él tiene su fuerza. Nosotros... bueno nosotros tenemos una especie de bonobús con el que podemos viajar en todos los autobuses y trenes de la ciudad durante 7 días.
domingo, 30 de noviembre de 2008
DOS ENCUENTROS
Como decía en anteriores comentarios, es una gozada encontrar gente conocida cuando estás lejos de casa. Primero fue Eric Idle, pero lo del otro día en el metro fue increíble...
En efecto chavales, Asterix ha decidido pasar su vejez en Sydney. Está un poco mayor pero es obvio que es él. Es extraño verle lejos de su querida aldea gala, pero a decir verdad ya notaba yo algo raro en los últimos tebeos, una expresión como de estar cansado siempre de lo mismo, demasiados años únicamente bebiendo poción y comiendo jabalí hartan a cualquiera, y además aquí no hay romanos.
Pero esto no acaba aquí, no señor, después de coger el siguiente tren (así va el rollo en Sydney: para ir de A a B tienes que coger al menos un bus y dos trenes) tuvimos otro encuentro.
Ya lo veis, Rafael Alberti no está muerto, está aquí. El muy Truhán nos ha engañado a todos y se ha venido a Australia.
Y porque tenía prisa, si no le hubiese seguido. Seguro que había quedado para comer con Frank Sinatra, Freddie Mercury, John Lennon y otros personajes famosos que han decidido fingir su muerte para vivir tranquilamente sin que nadie les moleste.
Porque otra cosa no, pero esto está realmente lejos. Lejos de cojones.
Pero esto no acaba aquí, no señor, después de coger el siguiente tren (así va el rollo en Sydney: para ir de A a B tienes que coger al menos un bus y dos trenes) tuvimos otro encuentro.
Ya lo veis, Rafael Alberti no está muerto, está aquí. El muy Truhán nos ha engañado a todos y se ha venido a Australia.
Y porque tenía prisa, si no le hubiese seguido. Seguro que había quedado para comer con Frank Sinatra, Freddie Mercury, John Lennon y otros personajes famosos que han decidido fingir su muerte para vivir tranquilamente sin que nadie les moleste.
Porque otra cosa no, pero esto está realmente lejos. Lejos de cojones.
sábado, 29 de noviembre de 2008
HARVEY
Ya estoy instalado en casa, casi me he aprendido el nombre de los 15 millones de personas con las que comparto hogar y el sábado por la mañana Luis y yo nos fuimos a unos grandes almacenes a por algunos muebles que necesitábamos (como todo buen matrimonio, no como esas parejas modernas de hoy, que no se quieren nada).
El caso es que ya lo tenemos todo montado aquí, sólo nos falta una mascota a la que querer y amaestrar. Un animalito que se alegre cuando llegues.
Y ahí es donde entra Harvey.
Harvey es el murciégalo que vive en el árbol de enfrente de casa, es enorme y su pinta no es precisamente la del perro de los anuncios de scootex, pero a su manera es cariñoso. Cuando llegamos a casa y nos oye sale del árbol da un par de vueltas por el aire y se vuelve a posar. Hay gente que pensaría que el hecho de planear sobre nosotros podría significar un "os voy a morder para chupar algo de sangre", pero estoy convencido que nos intenta decir "¿Qué tal ha ido vuestros día? Os he echado de menos y os quiero mucho".
Además no hay mucho de lo que preocuparse, con los precios que tenemos en nuestro barrio uno se acostumbra rápido a que le chupen la sangre.
El caso es que ya lo tenemos todo montado aquí, sólo nos falta una mascota a la que querer y amaestrar. Un animalito que se alegre cuando llegues.
Y ahí es donde entra Harvey.
Harvey es el murciégalo que vive en el árbol de enfrente de casa, es enorme y su pinta no es precisamente la del perro de los anuncios de scootex, pero a su manera es cariñoso. Cuando llegamos a casa y nos oye sale del árbol da un par de vueltas por el aire y se vuelve a posar. Hay gente que pensaría que el hecho de planear sobre nosotros podría significar un "os voy a morder para chupar algo de sangre", pero estoy convencido que nos intenta decir "¿Qué tal ha ido vuestros día? Os he echado de menos y os quiero mucho".
Además no hay mucho de lo que preocuparse, con los precios que tenemos en nuestro barrio uno se acostumbra rápido a que le chupen la sangre.
jueves, 27 de noviembre de 2008
TÓPICO 1, CANGUROS
Es el mayor tópico, vas a Australia, ¿y qué hay en Australia? pues canguros, y todo el mundo te lo dice de diferentes maneras: "Mándame un Canguro", "Mándame una foto de un canguro", "ten cuidado con los canguros" o, también "si no trabajas en publicidad siempre puedes trabajar de canguro".
Pues bien, 15 días en Australia y todavía no hemos visto un Canguro, pero hoy mismo ha terminado la espera. ¿Que si he visto un Canguro? No.
(pausa dramática)
Me lo he zampado.
Sí señor, Luis y un servidor, realizando nuestra primera (y emocionante) compra semanal compramos un par de señores filetes de Canguro y nos lo hemos comido con patatas fritas.
Cuando veamos uno por primera vez no diremos: "Mira que animal más bonito", diremos: "Ayer nos comimos a su primo"
Porque así somos los españoles, no vemos animales, vemos papeo.
Pues bien, 15 días en Australia y todavía no hemos visto un Canguro, pero hoy mismo ha terminado la espera. ¿Que si he visto un Canguro? No.
(pausa dramática)
Me lo he zampado.
Sí señor, Luis y un servidor, realizando nuestra primera (y emocionante) compra semanal compramos un par de señores filetes de Canguro y nos lo hemos comido con patatas fritas.
Cuando veamos uno por primera vez no diremos: "Mira que animal más bonito", diremos: "Ayer nos comimos a su primo"
Porque así somos los españoles, no vemos animales, vemos papeo.
martes, 25 de noviembre de 2008
LEVANTARSE CON EL DULCE CANTO DE LOS PÁJAROS
¿Mola verdad? Quiero decir, siempre que estás estresado o con mucho trabajo
piensas en una playa desierta, o en un bosquecito, dentro del cual hay una cabaña y dentro de esa cabaña estás tú, tranquilo, relajado y sin despertador, esperando que el suave canto de los pájaros te introduzca en el día.
Bondi Beach, Sydney, Australia, 5 de la mañana. Una bandada de gaviotas no cantan. Gritan, gimen como si estuvieran siendo troceadas por una turbomix gigante, por que (no tengo ni idea de pájaros, que conste) según parece los pobres se vuelven tarumbas cuando amanece. Lógico, es tan extraño que salga el sol que uno entiende que los pajaricos pierdan la cabeza.
Así que no. No mola que te levanten los pájaros, no mola que te levanten las olas. No mola que te levanten en general. Dormido estás guay, porque en tus sueños la gente habla castellano, no tienes que decir entre palabra y palabra "ehhh" y siempre hay tortilla en la nevera.
piensas en una playa desierta, o en un bosquecito, dentro del cual hay una cabaña y dentro de esa cabaña estás tú, tranquilo, relajado y sin despertador, esperando que el suave canto de los pájaros te introduzca en el día.
Bondi Beach, Sydney, Australia, 5 de la mañana. Una bandada de gaviotas no cantan. Gritan, gimen como si estuvieran siendo troceadas por una turbomix gigante, por que (no tengo ni idea de pájaros, que conste) según parece los pobres se vuelven tarumbas cuando amanece. Lógico, es tan extraño que salga el sol que uno entiende que los pajaricos pierdan la cabeza.
Así que no. No mola que te levanten los pájaros, no mola que te levanten las olas. No mola que te levanten en general. Dormido estás guay, porque en tus sueños la gente habla castellano, no tienes que decir entre palabra y palabra "ehhh" y siempre hay tortilla en la nevera.
domingo, 23 de noviembre de 2008
LO SIENTO, NO SOY DE AQUÍ
Ser un guiri también tiene ventajas, lo de ser de otro país y hablar una lengua completamente desconocida para los locales te puede salvar de los pequeños pero también molestos momentos del día a día.
En España vas por la calle y te aparece el típico Hippie con un chaleco verde y te dice: "¿Tienes un segundo para salvar a las ballenas?" y tú le tienes que decir que tienes prisa, o que te están esperando o algo. Él te dice que las pobres ballenas están sufriendo y que tú con sólo 5 minutos puedes ayudarlas. Total, que entre pitos y flautas pierdes un rato por bicho enorme que no duraría ni medio segundo en comerte si pudiera (si no que se lo pregunten a Pinocho).
Aquí, sin embargo, es fácil, se te acerca el típico Hippie para salvar a los Koalas y sólo tienes que decir, en un perfecto castellano: "Lo siento, no soy de aquí" y se acabó, el tío te pide perdón y va a por la siguiente víctima. Se te acercan unos chavales para luchar contra la Cienciología, explicarte su causa e intentar que te unas, lo mismo: "Lo siento, no soy de aquí". Es música celestial. Un remedio para todo. Una maravilla.
Otra cosa, este es el último post que escribo desde la celda 17 de la cárcel Lamrock de Sydney. El Tribunal Superior de Justicia Australiana ha decidido que Luis y yo ya hemos cumplido nuestra deuda con la sociedad, así que a partir de mañana viviremos en el número 5 de simpson street.
Podremos tener nuestra propia casa y, como decía Nino Bravo, "Saber lo que es al fin la libertad".
En España vas por la calle y te aparece el típico Hippie con un chaleco verde y te dice: "¿Tienes un segundo para salvar a las ballenas?" y tú le tienes que decir que tienes prisa, o que te están esperando o algo. Él te dice que las pobres ballenas están sufriendo y que tú con sólo 5 minutos puedes ayudarlas. Total, que entre pitos y flautas pierdes un rato por bicho enorme que no duraría ni medio segundo en comerte si pudiera (si no que se lo pregunten a Pinocho).
Aquí, sin embargo, es fácil, se te acerca el típico Hippie para salvar a los Koalas y sólo tienes que decir, en un perfecto castellano: "Lo siento, no soy de aquí" y se acabó, el tío te pide perdón y va a por la siguiente víctima. Se te acercan unos chavales para luchar contra la Cienciología, explicarte su causa e intentar que te unas, lo mismo: "Lo siento, no soy de aquí". Es música celestial. Un remedio para todo. Una maravilla.
Otra cosa, este es el último post que escribo desde la celda 17 de la cárcel Lamrock de Sydney. El Tribunal Superior de Justicia Australiana ha decidido que Luis y yo ya hemos cumplido nuestra deuda con la sociedad, así que a partir de mañana viviremos en el número 5 de simpson street.
Podremos tener nuestra propia casa y, como decía Nino Bravo, "Saber lo que es al fin la libertad".
sábado, 22 de noviembre de 2008
DOMINGO
Es curioso, te subes a un avión, Cruzas Europa, Asia y llegas al otro lado del mundo para descubrir que los domingos son una mierda en cualquier país. Y no es porque el lunes haya que trabajar, ni porque has salido por la noche el día anterior. Los domingos son grises y punto pelota.
Pero lo malo es que aquí es difícil hacer los planes de los clásicos y añorados domingos de la madre patria. Nada de paella en casa de la abuela, nada de ir al cine (a menos que sea una película de gente poco habladora no voy a entender mucho) y lo que peor llevo: Nada de ver los partidos de fútbol y los resúmenes con los goles.
Por varios motivos. El primero es que aquí la gente pasa del fútbol. El segundo, que en los bares de nuestro barrio hay vídeos sobre surf, que no sé si es porque no me atrae mucho el tema, pero para mí es lo mismo todo el rato: un hombre se sube a una tabla, viene una ola, se pone de pie y luego se cae y así todo el rato, durante hora y media. Tercero, los pocos aficionados al fútbol siguen la liga inglesa. Y cuarto y más importante, los partidos de fútbol de la liga Española se juegan a las tres de la madrugada del domingo para el lunes hora local.
Así que nada, lo único que puedes hacer un domingo aquí es surf.
Parece que es la solución que tienen para todo.
Pesaos.
No sé, si por lo menos al final de surfear dieran una rueda de prensa en plan "El surf es así", "No hemos sabido aprovechar las olas buenas que hemos tenido" o "Lo importante no es que haya sido el campeón de la playa, es que la afición haya pasado una buena tarde, por que se lo merecen todo" sería un poco más entretenido.
Pero lo malo es que aquí es difícil hacer los planes de los clásicos y añorados domingos de la madre patria. Nada de paella en casa de la abuela, nada de ir al cine (a menos que sea una película de gente poco habladora no voy a entender mucho) y lo que peor llevo: Nada de ver los partidos de fútbol y los resúmenes con los goles.
Por varios motivos. El primero es que aquí la gente pasa del fútbol. El segundo, que en los bares de nuestro barrio hay vídeos sobre surf, que no sé si es porque no me atrae mucho el tema, pero para mí es lo mismo todo el rato: un hombre se sube a una tabla, viene una ola, se pone de pie y luego se cae y así todo el rato, durante hora y media. Tercero, los pocos aficionados al fútbol siguen la liga inglesa. Y cuarto y más importante, los partidos de fútbol de la liga Española se juegan a las tres de la madrugada del domingo para el lunes hora local.
Así que nada, lo único que puedes hacer un domingo aquí es surf.
Parece que es la solución que tienen para todo.
Pesaos.
No sé, si por lo menos al final de surfear dieran una rueda de prensa en plan "El surf es así", "No hemos sabido aprovechar las olas buenas que hemos tenido" o "Lo importante no es que haya sido el campeón de la playa, es que la afición haya pasado una buena tarde, por que se lo merecen todo" sería un poco más entretenido.
jueves, 20 de noviembre de 2008
GEMMA, LA HIPPIE
Buscar casa es horrible, especialmente en una ciudad grande y cara por la que no te sabes mover y en la que la gente habla en un idioma que no entiendes.
Lo bueno es que conoces la vida de gente realmente extraña, como es el caso de Gemma.
Vimos el anuncio en Internet, una casa con dos habitaciones libres, más o menos en el centro, pero (ojo) sólo para vegetarianos y para gente con sensibilidad artística que quieran combatir la mediocridad del día al día. El anuncio terminaba (ojo de nuevo) ¿Es eso mucho pedir?
Total que después de un autobús, dos trenes, un montón de llamadas para ver dónde estaba su casa y finalmente un taxi llegamos a su hogar.
Nos pregunta que si somos vegetarianos, nosotros que por supuesto, que tanto nosotros como todos nuestros amigos en España. Nos dice que pescado de vez en cuando sí que come. También nos dice que compra productos de limpieza que cuidan el medioambiente, nos pregunta qué que música escuchamos, Luis le dice que le gusta el flamenco, ella dice que guay porque su madre bailaba Tango (?), después nos comenta que para salir por ahí le gusta maquillarse de blanco en plan gótico y pasa a enseñarnos su casa.
Todo más o menos normal, tiene un conejo que se llama Merlín en el salón y nos enseña el cuarto de baño/ cuarto de la lavadora donde vive una Cobaya, sí, una Cobaya a la que saca de su jaula y besa repetidas veces. En la boca.
Allí mismo me imaginé ese momentazo del cuarto de baño, sábado por la mañana, sentado, a gusto, Marca en mano con un bicho de esos mirándote desde su caja destrozando un momento tan mágico. Mal rollo.
Que una cosa es cuidar a la madre naturaleza, salvar a los animales, respetar las flores y otra muy distinta jugar con el cuarto de baño. Y eso es sagrado.
Lo bueno es que conoces la vida de gente realmente extraña, como es el caso de Gemma.
Vimos el anuncio en Internet, una casa con dos habitaciones libres, más o menos en el centro, pero (ojo) sólo para vegetarianos y para gente con sensibilidad artística que quieran combatir la mediocridad del día al día. El anuncio terminaba (ojo de nuevo) ¿Es eso mucho pedir?
Total que después de un autobús, dos trenes, un montón de llamadas para ver dónde estaba su casa y finalmente un taxi llegamos a su hogar.
Nos pregunta que si somos vegetarianos, nosotros que por supuesto, que tanto nosotros como todos nuestros amigos en España. Nos dice que pescado de vez en cuando sí que come. También nos dice que compra productos de limpieza que cuidan el medioambiente, nos pregunta qué que música escuchamos, Luis le dice que le gusta el flamenco, ella dice que guay porque su madre bailaba Tango (?), después nos comenta que para salir por ahí le gusta maquillarse de blanco en plan gótico y pasa a enseñarnos su casa.
Todo más o menos normal, tiene un conejo que se llama Merlín en el salón y nos enseña el cuarto de baño/ cuarto de la lavadora donde vive una Cobaya, sí, una Cobaya a la que saca de su jaula y besa repetidas veces. En la boca.
Allí mismo me imaginé ese momentazo del cuarto de baño, sábado por la mañana, sentado, a gusto, Marca en mano con un bicho de esos mirándote desde su caja destrozando un momento tan mágico. Mal rollo.
Que una cosa es cuidar a la madre naturaleza, salvar a los animales, respetar las flores y otra muy distinta jugar con el cuarto de baño. Y eso es sagrado.
miércoles, 19 de noviembre de 2008
REVERTE EN SYDNEY
En el culo del mundo la mayoría de las cosas son diferentes a España, así que cuando encuentras detalles familiares se despierta una sensación tierna y patriótica a la vez. Algo así como un osito de peluche vestido de guardia civil.
Ayer paseando por Bondi (nuestro barrio) nos encontramos a Eric Idle, uno de los 6 Monty Phyton, lo malo es que no tenía la cámara a mano y no le pude sacar una foto. Y horas después, en una librería/bar (es una cafetería llena de libros para que la gente lea mientras te tomas algo y si te gusta, pues te lo compras) me encontré un libro de Pérez Reverte.
Uno de los autores que más he leído en Sydney, y además en el barrio.
El libro en cuestión es el Capitan Alatriste o Captain Alatriste, como le conocen por aquí. No lo he leído, pero viendo el percal de la zona imagino que en la versión Sydney, nuestro amigo Alatriste en lugar de ser capitan de los tercios de Flandes lo será de algún equipo de Surf, en lugar de lucir bigote y ropas llenas de barro y sangre, vista Dolce & Gabana y en vez de luchar contra Malatesta o Bocanegra lo haga contra la grasa y las patas de gallo.
Porque aquí son así, más estéticos y más presumidos que la puñeta.
Ayer paseando por Bondi (nuestro barrio) nos encontramos a Eric Idle, uno de los 6 Monty Phyton, lo malo es que no tenía la cámara a mano y no le pude sacar una foto. Y horas después, en una librería/bar (es una cafetería llena de libros para que la gente lea mientras te tomas algo y si te gusta, pues te lo compras) me encontré un libro de Pérez Reverte.
Uno de los autores que más he leído en Sydney, y además en el barrio.
El libro en cuestión es el Capitan Alatriste o Captain Alatriste, como le conocen por aquí. No lo he leído, pero viendo el percal de la zona imagino que en la versión Sydney, nuestro amigo Alatriste en lugar de ser capitan de los tercios de Flandes lo será de algún equipo de Surf, en lugar de lucir bigote y ropas llenas de barro y sangre, vista Dolce & Gabana y en vez de luchar contra Malatesta o Bocanegra lo haga contra la grasa y las patas de gallo.
Porque aquí son así, más estéticos y más presumidos que la puñeta.
CINE
La principal desventaja de ser un guiri es el idioma. Lo de que no te entiendan y no entender a la peña. Eso se ha hecho muy evidente hoy, porque hoy hemos ido al cine.
Hemos pensado "Vale, vamos a ver una en la que la peña no hable mucho y más o menos podamos enterarnos". Así que hemos ido a ver la de James Bond.
Tengo que verla en castellano pero creo que más o menos va de que James Bond está por Italia, por alguna razón unos tíos se mosquean la hostia con él y le persiguen para matarle. Luego hay un tío, con pinta de malo, que le da mogollón de pasta a otro tío, también con pinta de malo, pero no tanto, que planea hacer algo muy jodido en Bolivia (aparece el aeropuerto de La Paz). En una fiesta, Otras personas intentan matar a James Bond, que aunque habla poco parece tener algún tipo de fijación con los dos malos de antes. Al final los mata.
Total, que acaba la película, Luis y yo nos miramos, nos preguntamos si hemos entendido algo y acabamos en un bar, tomando una cerveza, sentados, en silencio.
Hemos pensado "Vale, vamos a ver una en la que la peña no hable mucho y más o menos podamos enterarnos". Así que hemos ido a ver la de James Bond.
Tengo que verla en castellano pero creo que más o menos va de que James Bond está por Italia, por alguna razón unos tíos se mosquean la hostia con él y le persiguen para matarle. Luego hay un tío, con pinta de malo, que le da mogollón de pasta a otro tío, también con pinta de malo, pero no tanto, que planea hacer algo muy jodido en Bolivia (aparece el aeropuerto de La Paz). En una fiesta, Otras personas intentan matar a James Bond, que aunque habla poco parece tener algún tipo de fijación con los dos malos de antes. Al final los mata.
Total, que acaba la película, Luis y yo nos miramos, nos preguntamos si hemos entendido algo y acabamos en un bar, tomando una cerveza, sentados, en silencio.
lunes, 17 de noviembre de 2008
EL CHOTEL
El Chotel, llamado así por su olor a choto, es el lugar donde llebamos ya 5 días durmiendo (y otros diez que nos quedan). Nosotros vivimos en la habitación 17, o la celda 17 porque tenemos dos literas, un pequeño lavabo y muy muy muy poco espacio, y el poco que tenemos es para nuestras maletas, mochilas y demás.
Al lado de nuestras camas, tenemos una ventana con rejas que da a una calle con pajaritos que cantan, y mirando por ella Luis y yo fantaseamos sobre el día que saldremos de aquí.
Yo qué sé, si se lo querían montar en plan cárcel ya nos podrían dar algo de comer y ponernos un patio para jugar al baloncesto. A Tim Robbins le dadan cervezas frías en Cadena Perpetua.
Pero bueno, si todo va bien, el próximo 26 de noviembre podremos abandonar el Chotel e irnos a un piso en condiciones (bueno, en condiciones, ya hablaremos del piso en otro momento).
O eso, o montamos un motín en plan español, que aquí estamos muy locos.
Al lado de nuestras camas, tenemos una ventana con rejas que da a una calle con pajaritos que cantan, y mirando por ella Luis y yo fantaseamos sobre el día que saldremos de aquí.
Yo qué sé, si se lo querían montar en plan cárcel ya nos podrían dar algo de comer y ponernos un patio para jugar al baloncesto. A Tim Robbins le dadan cervezas frías en Cadena Perpetua.
Pero bueno, si todo va bien, el próximo 26 de noviembre podremos abandonar el Chotel e irnos a un piso en condiciones (bueno, en condiciones, ya hablaremos del piso en otro momento).
O eso, o montamos un motín en plan español, que aquí estamos muy locos.
viernes, 14 de noviembre de 2008
6 SEGUNDOS
Este es el tiempo que tienes en Sydney para cruzar de acera. Da lo mismo que sea una avenida que una calle pequena, en seis segundos el semaforo esta en rojo.
Es curioso porque en esta ciudad todo el mundo hace deporte, todo el mundo se cuida, todo el mundo tiene musculos... todos menos el cabron del hombrecito verde del semaforo, que es un vago y una mala persona. Puede que sea para animar a toda la gente a hacer ejercicio y conseguir que corras para pasar todos los pasos de cebra o simplemente mala hostia.
Pero lo curioso es que es mas facil conseguir una bolsa de patatas fritas hechas a partir de plantas marinas sin colorantes ni conservantes que cruzar la calle en paz.
miércoles, 12 de noviembre de 2008
27 HORAS DE AVIÓN (DESPUÉS)
Pues la verdad que no fue para tanto, en realidad lo único que hice fue comer y dormir. El tiempo que no estuve haciendo ninguna de las dos cosas veía como el señor que iba a mi lado se ponía hasta las orejas de vino blanco australiano.
Lo malo fue cuando llegamos, porque nuestras maletas no estaban allí. Se quedaron en Londres. Espero por lo menos que ellas también fueran preoupadas a un mostrador describiendo cómo soy y exigiendo que me lleven pronto.
En cuando a Sydney, bueno es pronto para decir cómo es la ciudad porque apenas hemos hecho nada, un par de baños en la playa y poco más. De momento lo más destacable es que toda, TODA la peña parece salidas de revistas tipo MEN & HEALTH. Constantemente pasan a tu lado tipos altos, enormes y mazados haciendo ejercicio.
Y cuando pasan, durante ese segundo, oyes un susurro, una voz muy baja que te dice:
"Aquí no vas a ligar ni de coña, chaval"
Lo malo fue cuando llegamos, porque nuestras maletas no estaban allí. Se quedaron en Londres. Espero por lo menos que ellas también fueran preoupadas a un mostrador describiendo cómo soy y exigiendo que me lleven pronto.
En cuando a Sydney, bueno es pronto para decir cómo es la ciudad porque apenas hemos hecho nada, un par de baños en la playa y poco más. De momento lo más destacable es que toda, TODA la peña parece salidas de revistas tipo MEN & HEALTH. Constantemente pasan a tu lado tipos altos, enormes y mazados haciendo ejercicio.
Y cuando pasan, durante ese segundo, oyes un susurro, una voz muy baja que te dice:
"Aquí no vas a ligar ni de coña, chaval"
lunes, 10 de noviembre de 2008
27 HORAS DE AVIÓN (ANTES)
Ya está. Maletas hechas, familia y amigos despedidos y recién afeitado. Vamos para Sydney.
Pero no sin antes pasar por 27 horas de avión y 3 aeropuertos.
Cuando era pequeño mi idea de volar era Tom Cruise en Top Gun, no comer pasta o pollo (no entiendo como han sido incapaces de cambiar el menú de los aviones) con otras 400 personas.
El miércoles a las 6 de la mañana, hora local, seré todo un guiri y para hacerlo igual de bien que los que vienen a España, entraré en el país con la camiseta de mi equipo de fútbol. Solo que en lugar de llevar la del Manchester United llevaré la del Racing de Santander, no ganan la champions, pero tenemos playa y en Santander se come de puta madre.
Hasta el miércoles.
Pero no sin antes pasar por 27 horas de avión y 3 aeropuertos.
Cuando era pequeño mi idea de volar era Tom Cruise en Top Gun, no comer pasta o pollo (no entiendo como han sido incapaces de cambiar el menú de los aviones) con otras 400 personas.
El miércoles a las 6 de la mañana, hora local, seré todo un guiri y para hacerlo igual de bien que los que vienen a España, entraré en el país con la camiseta de mi equipo de fútbol. Solo que en lugar de llevar la del Manchester United llevaré la del Racing de Santander, no ganan la champions, pero tenemos playa y en Santander se come de puta madre.
Hasta el miércoles.
domingo, 19 de octubre de 2008
GRACIAS CHAVALES
Los publicistas tienen fama de ser unos egocéntricos, impresentables, chulos, cocainómanos.... Y aunque alguno hay (ni más ni menos que en sector de la panadería, banca o cualquier otra profesión) recomendaría a todos una visita a Zapping, si es posible un Jueves en la Fragua. Para poder ver más o menos a 40 personas que además de ser los putos amos en su profesión, lo son también como personas.
La última vez que estuvimos, todos ellos nos equiparon a Luis y a mí con todo lo necesario para sobrevivir en ese país donde la gente no habla a gritos ni tira el hueso de las aceitunas al suelo del bar.
Gracias a todos por estos años gloriosos.
La última vez que estuvimos, todos ellos nos equiparon a Luis y a mí con todo lo necesario para sobrevivir en ese país donde la gente no habla a gritos ni tira el hueso de las aceitunas al suelo del bar.
Gracias a todos por estos años gloriosos.
THIS IS A BODY. NOT THE POLICE DEPARTMENT
Que debe ser más o menos cómo se dice en inglés "Eso es un cuerpo y no el de la guardia civil". Después de tanto tiempo memorizando frases, dichos y refranes es una mierda tener que empezar de cero.
De momento sigo en Madrid, a 20 días de ir para Sydney. Cada vez queda menos para que los de allí me señalen y digan mientras ríen: "Mira ese turista, que va con chancletas sin calcetines".
En fin, fundamentalmente el papel de este blog es que mi familia (que nunca ha sido muy tecnologica, de hecho seguimos teniendo reproductor VHS en casa) sepa que cuando esté en el culo del mundo no me pasa nada grave.
Así que hola mamá.
De momento sigo en Madrid, a 20 días de ir para Sydney. Cada vez queda menos para que los de allí me señalen y digan mientras ríen: "Mira ese turista, que va con chancletas sin calcetines".
En fin, fundamentalmente el papel de este blog es que mi familia (que nunca ha sido muy tecnologica, de hecho seguimos teniendo reproductor VHS en casa) sepa que cuando esté en el culo del mundo no me pasa nada grave.
Así que hola mamá.
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