DOS ENCUENTROS

Como decía en anteriores comentarios, es una gozada encontrar gente conocida cuando estás lejos de casa. Primero fue Eric Idle, pero lo del otro día en el metro fue increíble...

En efecto chavales, Asterix ha decidido pasar su vejez en Sydney. Está un poco mayor pero es obvio que es él. Es extraño verle lejos de su querida aldea gala, pero a decir verdad ya notaba yo algo raro en los últimos tebeos, una expresión como de estar cansado siempre de lo mismo, demasiados años únicamente bebiendo poción y comiendo jabalí hartan a cualquiera, y además aquí no hay romanos.


Pero esto no acaba aquí, no señor, después de coger el siguiente tren (así va el rollo en Sydney: para ir de A a B tienes que coger al menos un bus y dos trenes) tuvimos otro encuentro.

Ya lo veis, Rafael Alberti no está muerto, está aquí. El muy Truhán nos ha engañado a todos y se ha venido a Australia.

Y porque tenía prisa, si no le hubiese seguido. Seguro que había quedado para comer con Frank Sinatra, Freddie Mercury, John Lennon y otros personajes famosos que han decidido fingir su muerte para vivir tranquilamente sin que nadie les moleste.

Porque otra cosa no, pero esto está realmente lejos. Lejos de cojones.

HARVEY

Ya estoy instalado en casa, casi me he aprendido el nombre de los 15 millones de personas con las que comparto hogar y el sábado por la mañana Luis y yo nos fuimos a unos grandes almacenes a por algunos muebles que necesitábamos (como todo buen matrimonio, no como esas parejas modernas de hoy, que no se quieren nada).

El caso es que ya lo tenemos todo montado aquí, sólo nos falta una mascota a la que querer y amaestrar. Un animalito que se alegre cuando llegues.

Y ahí es donde entra Harvey.

Harvey es el murciégalo que vive en el árbol de enfrente de casa, es enorme y su pinta no es precisamente la del perro de los anuncios de scootex, pero a su manera es cariñoso. Cuando llegamos a casa y nos oye sale del árbol da un par de vueltas por el aire y se vuelve a posar. Hay gente que pensaría que el hecho de planear sobre nosotros podría significar un "os voy a morder para chupar algo de sangre", pero estoy convencido que nos intenta decir "¿Qué tal ha ido vuestros día? Os he echado de menos y os quiero mucho".

Además no hay mucho de lo que preocuparse, con los precios que tenemos en nuestro barrio uno se acostumbra rápido a que le chupen la sangre.

TÓPICO 1, CANGUROS

Es el mayor tópico, vas a Australia, ¿y qué hay en Australia? pues canguros, y todo el mundo te lo dice de diferentes maneras: "Mándame un Canguro", "Mándame una foto de un canguro", "ten cuidado con los canguros" o, también "si no trabajas en publicidad siempre puedes trabajar de canguro".

Pues bien, 15 días en Australia y todavía no hemos visto un Canguro, pero hoy mismo ha terminado la espera. ¿Que si he visto un Canguro? No.



(pausa dramática)




Me lo he zampado.

Sí señor, Luis y un servidor, realizando nuestra primera (y emocionante) compra semanal compramos un par de señores filetes de Canguro y nos lo hemos comido con patatas fritas.

Cuando veamos uno por primera vez no diremos: "Mira que animal más bonito", diremos: "Ayer nos comimos a su primo"

Porque así somos los españoles, no vemos animales, vemos papeo.

LEVANTARSE CON EL DULCE CANTO DE LOS PÁJAROS

¿Mola verdad? Quiero decir, siempre que estás estresado o con mucho trabajo
piensas en una playa desierta, o en un bosquecito, dentro del cual hay una cabaña y dentro de esa cabaña estás tú, tranquilo, relajado y sin despertador, esperando que el suave canto de los pájaros te introduzca en el día.

Bondi Beach, Sydney, Australia, 5 de la mañana. Una bandada de gaviotas no cantan. Gritan, gimen como si estuvieran siendo troceadas por una turbomix gigante, por que (no tengo ni idea de pájaros, que conste) según parece los pobres se vuelven tarumbas cuando amanece. Lógico, es tan extraño que salga el sol que uno entiende que los pajaricos pierdan la cabeza.

Así que no. No mola que te levanten los pájaros, no mola que te levanten las olas. No mola que te levanten en general. Dormido estás guay, porque en tus sueños la gente habla castellano, no tienes que decir entre palabra y palabra "ehhh" y siempre hay tortilla en la nevera.

LO SIENTO, NO SOY DE AQUÍ

Ser un guiri también tiene ventajas, lo de ser de otro país y hablar una lengua completamente desconocida para los locales te puede salvar de los pequeños pero también molestos momentos del día a día.

En España vas por la calle y te aparece el típico Hippie con un chaleco verde y te dice: "¿Tienes un segundo para salvar a las ballenas?" y tú le tienes que decir que tienes prisa, o que te están esperando o algo. Él te dice que las pobres ballenas están sufriendo y que tú con sólo 5 minutos puedes ayudarlas. Total, que entre pitos y flautas pierdes un rato por bicho enorme que no duraría ni medio segundo en comerte si pudiera (si no que se lo pregunten a Pinocho).

Aquí, sin embargo, es fácil, se te acerca el típico Hippie para salvar a los Koalas y sólo tienes que decir, en un perfecto castellano: "Lo siento, no soy de aquí" y se acabó, el tío te pide perdón y va a por la siguiente víctima. Se te acercan unos chavales para luchar contra la Cienciología, explicarte su causa e intentar que te unas, lo mismo: "Lo siento, no soy de aquí". Es música celestial. Un remedio para todo. Una maravilla.

Otra cosa, este es el último post que escribo desde la celda 17 de la cárcel Lamrock de Sydney. El Tribunal Superior de Justicia Australiana ha decidido que Luis y yo ya hemos cumplido nuestra deuda con la sociedad, así que a partir de mañana viviremos en el número 5 de simpson street.

Podremos tener nuestra propia casa y, como decía Nino Bravo, "Saber lo que es al fin la libertad".

DOMINGO

Es curioso, te subes a un avión, Cruzas Europa, Asia y llegas al otro lado del mundo para descubrir que los domingos son una mierda en cualquier país. Y no es porque el lunes haya que trabajar, ni porque has salido por la noche el día anterior. Los domingos son grises y punto pelota.

Pero lo malo es que aquí es difícil hacer los planes de los clásicos y añorados domingos de la madre patria. Nada de paella en casa de la abuela, nada de ir al cine (a menos que sea una película de gente poco habladora no voy a entender mucho) y lo que peor llevo: Nada de ver los partidos de fútbol y los resúmenes con los goles.

Por varios motivos. El primero es que aquí la gente pasa del fútbol. El segundo, que en los bares de nuestro barrio hay vídeos sobre surf, que no sé si es porque no me atrae mucho el tema, pero para mí es lo mismo todo el rato: un hombre se sube a una tabla, viene una ola, se pone de pie y luego se cae y así todo el rato, durante hora y media. Tercero, los pocos aficionados al fútbol siguen la liga inglesa. Y cuarto y más importante, los partidos de fútbol de la liga Española se juegan a las tres de la madrugada del domingo para el lunes hora local.

Así que nada, lo único que puedes hacer un domingo aquí es surf.

Parece que es la solución que tienen para todo.

Pesaos.





No sé, si por lo menos al final de surfear dieran una rueda de prensa en plan "El surf es así", "No hemos sabido aprovechar las olas buenas que hemos tenido" o "Lo importante no es que haya sido el campeón de la playa, es que la afición haya pasado una buena tarde, por que se lo merecen todo" sería un poco más entretenido.

GEMMA, LA HIPPIE

Buscar casa es horrible, especialmente en una ciudad grande y cara por la que no te sabes mover y en la que la gente habla en un idioma que no entiendes.

Lo bueno es que conoces la vida de gente realmente extraña, como es el caso de Gemma.

Vimos el anuncio en Internet, una casa con dos habitaciones libres, más o menos en el centro, pero (ojo) sólo para vegetarianos y para gente con sensibilidad artística que quieran combatir la mediocridad del día al día. El anuncio terminaba (ojo de nuevo) ¿Es eso mucho pedir?

Total que después de un autobús, dos trenes, un montón de llamadas para ver dónde estaba su casa y finalmente un taxi llegamos a su hogar.

Nos pregunta que si somos vegetarianos, nosotros que por supuesto, que tanto nosotros como todos nuestros amigos en España. Nos dice que pescado de vez en cuando sí que come. También nos dice que compra productos de limpieza que cuidan el medioambiente, nos pregunta qué que música escuchamos, Luis le dice que le gusta el flamenco, ella dice que guay porque su madre bailaba Tango (?), después nos comenta que para salir por ahí le gusta maquillarse de blanco en plan gótico y pasa a enseñarnos su casa.

Todo más o menos normal, tiene un conejo que se llama Merlín en el salón y nos enseña el cuarto de baño/ cuarto de la lavadora donde vive una Cobaya, sí, una Cobaya a la que saca de su jaula y besa repetidas veces. En la boca.

Allí mismo me imaginé ese momentazo del cuarto de baño, sábado por la mañana, sentado, a gusto, Marca en mano con un bicho de esos mirándote desde su caja destrozando un momento tan mágico. Mal rollo.

Que una cosa es cuidar a la madre naturaleza, salvar a los animales, respetar las flores y otra muy distinta jugar con el cuarto de baño. Y eso es sagrado.

REVERTE EN SYDNEY

En el culo del mundo la mayoría de las cosas son diferentes a España, así que cuando encuentras detalles familiares se despierta una sensación tierna y patriótica a la vez. Algo así como un osito de peluche vestido de guardia civil.

Ayer paseando por Bondi (nuestro barrio) nos encontramos a Eric Idle, uno de los 6 Monty Phyton, lo malo es que no tenía la cámara a mano y no le pude sacar una foto. Y horas después, en una librería/bar (es una cafetería llena de libros para que la gente lea mientras te tomas algo y si te gusta, pues te lo compras) me encontré un libro de Pérez Reverte.

Uno de los autores que más he leído en Sydney, y además en el barrio.

El libro en cuestión es el Capitan Alatriste o Captain Alatriste, como le conocen por aquí. No lo he leído, pero viendo el percal de la zona imagino que en la versión Sydney, nuestro amigo Alatriste en lugar de ser capitan de los tercios de Flandes lo será de algún equipo de Surf, en lugar de lucir bigote y ropas llenas de barro y sangre, vista Dolce & Gabana y en vez de luchar contra Malatesta o Bocanegra lo haga contra la grasa y las patas de gallo.

Porque aquí son así, más estéticos y más presumidos que la puñeta.

CINE

La principal desventaja de ser un guiri es el idioma. Lo de que no te entiendan y no entender a la peña. Eso se ha hecho muy evidente hoy, porque hoy hemos ido al cine.

Hemos pensado "Vale, vamos a ver una en la que la peña no hable mucho y más o menos podamos enterarnos". Así que hemos ido a ver la de James Bond.

Tengo que verla en castellano pero creo que más o menos va de que James Bond está por Italia, por alguna razón unos tíos se mosquean la hostia con él y le persiguen para matarle. Luego hay un tío, con pinta de malo, que le da mogollón de pasta a otro tío, también con pinta de malo, pero no tanto, que planea hacer algo muy jodido en Bolivia (aparece el aeropuerto de La Paz). En una fiesta, Otras personas intentan matar a James Bond, que aunque habla poco parece tener algún tipo de fijación con los dos malos de antes. Al final los mata.

Total, que acaba la película, Luis y yo nos miramos, nos preguntamos si hemos entendido algo y acabamos en un bar, tomando una cerveza, sentados, en silencio.

EL CHOTEL

El Chotel, llamado así por su olor a choto, es el lugar donde llebamos ya 5 días durmiendo (y otros diez que nos quedan). Nosotros vivimos en la habitación 17, o la celda 17 porque tenemos dos literas, un pequeño lavabo y muy muy muy poco espacio, y el poco que tenemos es para nuestras maletas, mochilas y demás.
Al lado de nuestras camas, tenemos una ventana con rejas que da a una calle con pajaritos que cantan, y mirando por ella Luis y yo fantaseamos sobre el día que saldremos de aquí.

Yo qué sé, si se lo querían montar en plan cárcel ya nos podrían dar algo de comer y ponernos un patio para jugar al baloncesto. A Tim Robbins le dadan cervezas frías en Cadena Perpetua.

Pero bueno, si todo va bien, el próximo 26 de noviembre podremos abandonar el Chotel e irnos a un piso en condiciones (bueno, en condiciones, ya hablaremos del piso en otro momento).

O eso, o montamos un motín en plan español, que aquí estamos muy locos.

6 SEGUNDOS

Este es el tiempo que tienes en Sydney para cruzar de acera. Da lo mismo que sea una avenida que una calle pequena, en seis segundos el semaforo esta en rojo.

Es curioso porque en esta ciudad todo el mundo hace deporte, todo el mundo se cuida, todo el mundo tiene musculos... todos menos el cabron del hombrecito verde del semaforo, que es un vago y una mala persona. Puede que sea para animar a toda la gente a hacer ejercicio y conseguir que corras para pasar todos los pasos de cebra o simplemente mala hostia.

Pero lo curioso es que es mas facil conseguir una bolsa de patatas fritas hechas a partir de plantas marinas sin colorantes ni conservantes que cruzar la calle en paz.

27 HORAS DE AVIÓN (DESPUÉS)

Pues la verdad que no fue para tanto, en realidad lo único que hice fue comer y dormir. El tiempo que no estuve haciendo ninguna de las dos cosas veía como el señor que iba a mi lado se ponía hasta las orejas de vino blanco australiano.

Lo malo fue cuando llegamos, porque nuestras maletas no estaban allí. Se quedaron en Londres. Espero por lo menos que ellas también fueran preoupadas a un mostrador describiendo cómo soy y exigiendo que me lleven pronto.

En cuando a Sydney, bueno es pronto para decir cómo es la ciudad porque apenas hemos hecho nada, un par de baños en la playa y poco más. De momento lo más destacable es que toda, TODA la peña parece salidas de revistas tipo MEN & HEALTH. Constantemente pasan a tu lado tipos altos, enormes y mazados haciendo ejercicio.




Y cuando pasan, durante ese segundo, oyes un susurro, una voz muy baja que te dice:

"Aquí no vas a ligar ni de coña, chaval"

27 HORAS DE AVIÓN (ANTES)

Ya está. Maletas hechas, familia y amigos despedidos y recién afeitado. Vamos para Sydney.
Pero no sin antes pasar por 27 horas de avión y 3 aeropuertos.

Cuando era pequeño mi idea de volar era Tom Cruise en Top Gun, no comer pasta o pollo (no entiendo como han sido incapaces de cambiar el menú de los aviones) con otras 400 personas.

El miércoles a las 6 de la mañana, hora local, seré todo un guiri y para hacerlo igual de bien que los que vienen a España, entraré en el país con la camiseta de mi equipo de fútbol. Solo que en lugar de llevar la del Manchester United llevaré la del Racing de Santander, no ganan la champions, pero tenemos playa y en Santander se come de puta madre.

Hasta el miércoles.